Sé que no muchos leerán esto, porque está claro que dejé a blogger tan botado como a un descartado chico gordo en next. Pero, para el nostálgico que se vino a dar una vuelta, le cuento que temporalmente estoy esrcibiendo en este blog , digo temporalmente, porque sería bonito volver acá, eso, si blogger me quiere de vuelta. un gran saludo.

el blogger más livejournal de todo wordpress (importado desde Wordpress)

a veces me dan ganas de volver a mi blogger. de aprender a hacer templates que el tablero no rechace, de, en resumidas cuentas, retomar lo que más orgullos, triunfos y felicidades me ha traído en el transcurso de mi vida corta pero bonita en ciertos sentidos.
estoy tan rayada con almost famous, estoy tan enojada por no haberla visto antes, de haber desperdiciado la vez en que la andre la puso en su casa gentilmente para que yo me actualizara, en enero del dos mil seis, cuando yo era muy horrible pero iba a santiago muy seguido y no estaba tan cagada de plata como ahora. la segunda vez fue un día que llegué de una fiesta y prendí la tele. vi los primeros quince minutos y después no supe más de mí. por qué diantres no la vi antes, me arrepiento tanto, y eso que es solo una película (en comparación con otras cosas, es menos, aunque las películas la llevan), imagínense cuánto me debo mortificar por otras cosas más trascendentales.
el futuro no me quiere, acabo de concluirlo. los resultados de la psu y las posteriores postulaciones a la universidad me tienen aterrada. pensé que llegaría un punto en estos días de espera, en que se me iba a olvidar lo que venía, pero no. tengo cada día más presentes esos números que condicionan mi actuar. siempre he odiado decidir y responsabilizarme y es por eso que soy tan requete contra inmadura. o trato de serlo por miedo, pero ese es otro tema.
wordpress tampoco me quiere, no logro poder importar el blogger hacia acá, para que todos los cosos que haya escrito sean uno solo, y no un desparramo. quién sabe si algún día vuelvo a blogger y dejo esto botado; quién sabe si escribo esto solo para que suceda y volver a leerlo en un futuro predestinado. chao.

being a being y otros cuentos de 3am

cada uno de nosotros construye historias. las difunden como pueden, las pegan en la pared, las gritan, se las guardan, no las comentan. de cualquier forma logramos expresarnos y dejar una huella. ser como somos ya no está de moda, y quizás es por eso que nos gusta tanto continuar así, dando explicaciones a cada actuar y movimiento de nuestro organismo, descifrando las raíces de cada hecho desencadenado de manera sospechosa, no creemos en la casualidad sino en la oportunidad.
los humanos de hoy son los androides del mañana. somos rockstars jubilados que claman por un nuevo y vigente superventas con el cual brillar y rememorar. somos historias pasadas pero que no se olvidan. somos historia, y nosotros mismos las destruimos a nuestro antojo.
tenemos la ridícula convicción de que todo está escrito y que no existe solución, y quizás a veces sea verdad. si te duermes en los laureles, lo más lógico que puede ocurrir es algo no previsto, porque nunca le diste importancia.
se siente tan bien respirar, cambiar, reinventarse. será por eso que nos gusta tanto camuflarnos en identidades disfrazadas, catálogos gratuitos de nuestras cualidades servidas al mejor precio.
somos una receta sin ingredientes. sabemos los procedimientos, pero no los llevamos a cabo por miedo, nos falta la mezcla crucial de ingredientes, esa que hará de nuestras acciones, deliciosos platos de historia que degustaremos en nuestros recuerdos.
sentir como la música, la hora de la madrugada y el reflejo de un televisor apagado hace cinco segundos, te inspiran a no ser tan inferior, tan conformista y tan poco osado. pensar que tenemos que editar todo para que se vea algo coherente, cuando lo importante debiese ser el entendernos a nosotros mismos. tenemos manías que masificamos al hacerlas públicas, y, con el tiempo, quizás no nos parezcan tan raras porque la gran masa descubrirá que hace lo mismo, eso que pensaba que era vergonzoso e indigno, es lo primero qe hace cuando llega a su casa después de cumplir con su situación cotidiana correspondiente.
yo vomito palabras y no las mido. por eso no seré periodista. por eso me rehúso a editar. editar es cortar, la edición es la nueva censura, la manipulación de la información versión two thousand, editar es deshojar un pensamiento inspirado, cortar un cliché, hilar colores que no combinan para formar un todo internamente desordenado e incoherente.

inconclusa (importado desde Wordpress)

Necesito anteojos nuevos. Y un ajuste de conciencia, lo más pronto posible.
Que wordpress salve entradas a medio hacer es mi perdición. Dejo tantos textos inconclusos y tantos proyectos a medio hacer. Ah sí, el podcast. Mire, en cuanto salga de mis deberes de adolescente, me dedicaré a ello.
Últimamente me he sentido tan ignorante. A pesar de lo mucho que me esmere en leer páginas engrupidas de música (que no es lo mismo que decir “páginas de música engrupida”), siento que he escuchado tan poco. Que lo mejor está por venir, aunque eso es bueno, porque me da la esperanza de que aún no se acaban los buenos grupos.
Es igual con los libros. Mi estante está lleno y llevo como el 20% de los papeles con lomo de ahí.
He descubierto que las cosas son buenas solo si uno se las plantea de esa forma, si no, todo se va a un lugar que aún no conozco pero del que me han hablado mucho, de hecho, me han querido mandar allá muchas veces, se llama la chucha y está bien lejos de acá, pero ese no es el punto. Quizás estoy positiva porque estoy por terminar un proceso tortuoso y de alegrías esporádicas, y una siempre espera lo mejor de lo nuevo y de lo que está cerca. Yo sé lo que quiero hacer, pero todo depende de unos círculos que rayé hace unos días. Confieso que tengo miedo, pero supongo que es natural.
Otra confesión: adoro escribir, y hace poco me di cuenta de eso como realidad tangible. Sí, tangible porque puedo imprimir esto y tocar lo que escribo, pero no tengo tinta ahora.

cuarto chao (importado desde Wordpress)

en pocas horas, se autodestruye todo. se van llantos sin razón, sonrisas provocadas por otras iguales, frustraciones a raíz de calificaciones, ilusiones que se perdieron conforme iban pasando los días. he dejado esto botado única y exclusivamente por mi falta de constancia y mi incapacidad para ver la realidad tal cual es, afrontarla y aceptarla como propia e inexorable. eso me pasa.
no aceptar que una etapa se está acabando es de lo peor. querer aferrarte al colegio como peter pan se aferró a su niñez es darte cuenta que no has crecido. que aún falta un empujoncito final, el acontecimiento clave que hará que toda sensación de inseguridad se disipe. y ya sé cuál es. el problema es otro, entoces.
se vienen fechás muy cliché que no quiero evitar, quiero desesperadamente sacar lecciones de esto, de este año que pasó como partido en dos; con un primer semestre lento y desaprovechado, y un segundo vivido a concho y con el miedo constante de qué pasará mañana. las respuestas debo encontrarlas yo, y me asusta tener que hacerlo, empezar a creerme la grande nunca me ha sentado bien.

facha new school (importado desde Wordpress)

hace unos días fui a la inauguración XII Encuentro del mundo de la cultura, organizado por la sociedad de escritores de Chile, y me sentí tan completamente fuera de lugar. Claro, considerando la edad promedio de los participantes y asistentes, era bastante natural, pero algo más me llamó la atención: me di cuenta que soy completamente intolerante a todo acto que huela a revolución. o sea, en resumen, debo estar convirtiéndome en conservadora de la nueva escuela.
lo pude comprobar porque en medio de la ceremonia, un grupo de gente que me pareció de lo más desubicada (me imagino diciendo estas cosas de una manera tan abc1 que me da vergüenza admitirlo) comenzó a protestar por los nosecuántos años de presos políticos y de mapuches nosecuantíto. me sentí como en esas sesiones del Congreso donde van a protestar los pueblos originarios que interrumpen a cada rato. siento que las instancias no se aprovechan, que el respeto no existe porque en Chile, el que grita más fuerte es el que tiene la razón, que todo se agarra para la chacota y que soy una amargada en potencia por decir todo lo anterior.
sucede que me irritan las interrupciones, los quiebres de programas escritos en trípticos y los cambios inesperados. debe ser por eso que puse una gran cara de desaprobación cuando el discurso de los “anti sistema” finalizó, y por fin pude concentrarme en lo que hablaba Pepe Sánchez (un escritor cubano que no sale en google) o en lo que tocaban la sinfónica de no sé dónde. si yo fuera de esas mapuches descontentas, escribiría un comunicado, levantaría a las masas cual martin luther king, o qué sé yo, pero no me iría a meter a cuanta reunión con cámaras exista para llamar la atención por ser una maleducada.
ya, basta de post con aires de menopausia prematura. desde el próximo trataremos puros nudos adolescentes.

imposible (importado desde Wordpress)

hace un mes y un día, compré la entrada para ver a björk. en un mes menos un día, voy a ver a björk, lo que me hace pensar: ¿qué haces cuando has querido algo tanto tiempo, y por fin lo tienes? da miedo.  miedo de pensar que todo es mentira, que una vez más, estamos imaginando cosas, y no pasa sólo conmigo. de hecho, por algo es que existe el dicho “cuidado con lo que deseas, porque podría hacerse realidad”. y es que las personas no podemos lidiar con deseos que creíamos improbables llevándose a la práctica. es como si estuviéramos acostumbrados a perder, a pensar que somos incapaces de alcanzar nuestros ideales.
ahora que lo pienso, esto es más chileno que global. por ejemplo, cuando la señora juanita se ganó el kino, se gastó toda la plata, resultado? no sabemos qué hacer cuando por fin nos llega lo que queríamos. como si todo lo que deseáramos tuviera por regla ser as impossible as it can be.  en realidad, se gastó toda la plata porque se abrumó, porque no cachó que siempre se tiene que ahorrar, que el que guarda siempre tiene.  en realidad, ese es otro tema que no tomaré ahora: el de desperdiciar lo que tenemos, como diría la nelly furtado: why do all good things come to an end? . quizás quedé un poco rallada con los documentales del calentamiento global que vemos en inglés, con la siempre alarmista televisión y con las precauciones que pregonan los adultos.  o tal vez sí hay que ser precavido, pero me cuesta creer cuando te pagan 70millones de pesos por minuto en un comercial de canal X según el impacto que haya causado el derretimiento de un glaciar en Groenlandia. Anyway, hay que ser cauteloso, pero nunca perder la espontaneidad ni quedarte en casa porque puede acabarse el aire respirable. hay cosas muy buenas allá afuera,  cosas que solo se cachan si las vives, no si te las cuentan.

la cápsula (importado desde Wordpress)

esto del futuro. eso de comenzar a hacerse la madura y agarrar libros más gruesos, obligaciones más grandes, jornadas de estudio más tediosas, amigos más cínicos. hace un par de años, lo único que quería era largarme lejos del establecimiento, ser muy famosa y llegar a los 30 y tantos con la misma (o mayor) sabiduría que la marisol garcía. dos años después, parece como si me hubiera dado una suerte de resfrío mental que me hace pensar de manera gangosa. o quizás las insistencias por adaptarme a una realidad de la que ya no puedo desprenderme, han creado una especie de cáspula estúpida que me hace actuar del modo en que lo hago.
a los dieciseis quería estar en buena forma, saber mucho sobre todo e inventar lo que no conocía. hace unos días planteé una tesis sobre la desilusión: mientras más averiguamos sobre lo que nos puede pasar, más nos desilusionamos. dejamos de creer en todo solo por tenerle fe a las posibles situaciones en nuestras mentes. y supongo que eso le ocurre a cualquiera que ha pasado por ciertas experiencias, que te van dejando un aprendizaje – que ahora cuestiono – que hace que acumules resultados. por esa razón uno cuando es chico no siente vergüenza de nada, no miente, no pide perdón ni se entristece por más de cinco minutos.
vivir feliz es escaparte de tus recuerdos, es apretarle rewind a las experiencias y pensar que cada despertar es una nueva vida, que anoche te moriste y no te acuerdas de nada. vivir feliz es bastante fome también, la felicidad conlleva a la falta de análisis, por ende, ser feliz es ser un estúpido. o alguien muy inteligente que no se amarga con las nimiedades de la vida, sí, se acerca más a eso. pero no soy lo suficientemente triste como para averiguarlo por mí misma.

cosas del pasado (importado desde Wordpress)

este es el momento del día en que quiero mandar el scrobbling a la mierda y escucharía buenas dosis de pop meloso desconocido.
escuché la canción nueva de la britney en la radio del colegio. pensar que yo la amaba hasta como el 2003, ahora le tengo estima porque gracias a ella (y a nueve mil tipos más) sé algo de inglés y soy flaca porque juraba que podía aprenderme sus coreografías sin la ayuda de Wade Robson (que supuestamente era el tipo con el que engañó a justin) o Tina Landon – coreógrafa de los backstreet y ricky martin, actualmente de Rihanna – los nombro porque son los únicos que conozco, y porque a nadie le importan los coreógrafos; de ahí que la claudia miranda no la pesque nadie y hugo urrutia pase desapercibido en canal 13, si es que sigue ahí.
mtv latinoamérica volvió a poner el nombre de los directores en cada video, lo que me hace recordar años en que cada vez que circulaba uno, trataba de memorizar cada dato y director para después comparar los videos. la mayoría de los que cacho son puros directores pop como el jake nava, nigel dick, floria sigismondi y diane martel, pero también a gondry y jonze; recuerdo algunos que les gustaban los videos con harta parafernalia, como el asiático joseph kahn y otro casi igual: joseph hahn.
otra cosa que volvió y que me pone contenta es daria. aún cuando haya visto todos los capítulos más de una vez, me recuerda cosas buenas, como los tiempos en que las notas no importaban y la adolescencia parecía un lejano país.
esto se puso extremadamente late 90′s.

las mismas batallas (importado desde Wordpress)

empiezo este blog sin muchas pretenciones, ya que casi todos se meten a blogger y yo hace tiempo que lo discrimino por caerse tanto y por cosas que ya no me acuerdo.  en todo caso, no tengo nada en contra de la poca popularidad en chile de wordpress (lo más probable es que esté equivocada con eso), de hecho, me trae un poco más de seguridad al escribir.
precisamente una de las razones por las que dejé blogger fue la cosa del mainstream. no me malentiendan, no es que me crea indie y quiera mantener todo con bajo perfil, es solo que, digamos, el mercado está un poco saturado allá en el sitio  – alguna vez – de mi devoción.
stay tuned para más posteos, o no sintonicen no más, total, esto es un por una causa que va más allá de las visitas al blog. si fuera por eso, tendría un layout coolísimo y te serviría un sandwich virtual mientras me haces el favor de juntar palabra por palabra en este sitio. ya estoy muy vieja como para seguir queriendo ser el centro de atención.

El Número Cero.

Me complazco, junto con mis demás compañeros de labor, en presentar el capítulo cero o el prólogo a algo que será grande, de eso estamos convencidos. Macedonia es una comunidad creada para nosotros, y hecha por nosotros. No tenemos afanes de ganar dinero ni de ser estrellas pop, pero sí queremos dejar en claro que sí pensamos y que sí nos gusta el diálogo. Mi primera columna allá habla un poco acerca de eso, pero más no les adelanto. Me da gusto reinaugurar de alguna manera este blog con una buena noticia, y con algo de lo que me siento precozmente orgullosa. Señores, Macedonia ya está en la web, al servicio de todos quienes necesiten una dosis más de opiniones. Total, una comunidad más donde nos reunimos a pensar y comentar jamás está de más. Disfruten.

La Selección.

"No importa qué tanto lea Paniko, Disorder, Super45 o Indie; nunca estaré al día en lo que escucha la gente pseudo importante para mí. No importa que me suscriba a La Tercera o le pida plata a mi mamá para comprar La Nación; nunca tendré conocimiento enciclopédico de la contingencia y, mucho menos, capacidad de análisis de la misma".

Hace un par de segundos me escuché diciendo eso y me encontré de lo más patética, y a modo de catarsis, lo escribo y trato de sacar conclusiones al respecto. Hoy hojeaba el diario regional y me sentí en depresión momentánea al leer la lista de los mejores puntajes de este lado del mundo. Pensaba en varias cosas, principalmente en lo que los adultos me habían comentado acerca de la importancia de sacar un buen puntaje en la prueba que daré este año. Mi profesor de Lenguaje dice que da lo mismo sacar nueve mil puntos en la prueba, lo ideal es manejarse con un seiscientos y algo y saber bien qué se va a hacer y dónde va a poner el cheque el padre o la madre.
Me parece inteligente, pero arriesgado para esta época. Si bien ya salí de mi crisis vocacional y voy directo a lo que más se acerca a la carrera que nunca existirá, siento miedo, como todos los demás - bueno, exceptuando a las chicas pelo_lais - de fracasar. Más aun, de defraudar a quienes están detrás con todo el apoyo, esperanzas y billetes. Me pregunto cuántas veces pensarán las personas de mi rango de edad en esto, me pregunto también si es demasiado apresurado que me caliente la cabeza con ello en época de despejarse y descansar. Supongo que nunca está de más, y que con esa simple reflexión respodí la pregunta planteada. Eso último parece parte de mis informes de Castellano, siempre con un dejo de "no sé qué más escribir para que a usted le agrade".
Me han dado muchísimas ganas de escribir, creo que porque se avecinan para mí cosas llenas de palabras para mostrar acá como los libros que me han dado y mi pronta visita a la capital del país de al lado. Ahora, en el intertanto, me dedicaré a tratar de estar al día con lo primero que dije en este post y a ver si puedo ganar mis propias batallitas. Cuídense les digo, desde la Papaya Central.