La Ansiedad Me Carcome.

Hola. Ojalá pudiera dormir pero mi madre ocupa la pieza. Literalmente estoy obligada a estar aquí. Me he dado cuenta, que -lastimosamente- parece como si fuera una persona muy deprimida por las cosas que escribo, pero quiero librarme de esa imagen. "Deberiamos dejar de quejarnos de idioteces y empezar a hacer cosas. Todo parece una mierda, y sinceramente lo es. Ahora, soy de los que cree que por eso mismo tenemos que tomar acción. Opinar. Llamar a los programas. Enviar correos reclamando y proponer. Armar proyectos. Expandir. Y esperar. Quienes levanten la mano tienen un aliado". Wow, me digo, mientras suena Karma Police en Winamp. Eso es lo que siempre he querido, me sentiría absolutamente realizada si llega a ocurrir, pero prefiero mantenerme pesimista. Año Nuevo? Mi madre ya reservó a las 10 en un restaurant chino, aunque francamente no me importa. Creo que se está malgastando el dinero. Pero bueno.
Quiero tantas cosas que no sé por dónde empezar. Creo que este conflicto no se aplica solamente a mí, supongo. No es que sea una persona promedio, pero vivo en un entorno normal, con gente normal y haciendo cosas normales. Pero, ¿Qué es normal? Es bastante relativo. Es igual que definir la palabra "vida". Para mí, uno vive haciendo cosas sólo para buscarles sentido. O sea, la gente hace todo sólo para saber que sirve para algo, no solamente porque lo necesite.
¿Cuál es mi objetivo en la vida? No lo sé. Son varios. Como por ejemplo que me recuerden por respaldar alguna actividad trascendental ya sea a nivel nacional u otro, también quiero estar bien conmigo misma. Sentirme satisfecha de las cosas que hago, y no arrepentirme por nada. Wow. He usado tantas falacias en mi vida que ya perdí la cuenta. Quisiera demasiado que la gente supiera lo que pienso, quizás por eso constantemente posteo en el ex-Virtualia (ahora El Sacrificio), en el portal Exilia2.cl, y en otros foros de algunos artistas que me gustan. Me gustaría que la gente se quede con la boca abierta luego de que hablo. Se sentiría muy reconfortante poder provocar eso, y haré lo posible por conseguirlo.
Siempre me cuestiono las cosas, por mucho que me irriten. Ya estoy cansada, ya no quiero solamente cuestionar, sino que aparte eso, quiero hacer algo por las cosas que no me parecen. Quiero actuar. Quiero moverme por algo. Y eso es algo que todos (aunque sea internamente) queremos hacer.
¿Qué hago ahora? Bueno...escucho No Surprises de Radiohead, bajo la película Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, que ya vi pero ahora que la entiendo más la quiero ver con más detalle...y básicamente eso. Saludos desde el otro lado del pc. Stf (por favor, no se pronuncia ESE-TE-EFE para los que no sabían, se pronuncia ES-TEF. Es sólo una de las mil variantes que le hacen a mi extenso nombre).

Qué loco. Wow. Es todo lo que puedo decir. Un segundo más tarde leí el blog de Copano (Nicolás) y literalmente me puse a saltar como imbécil. Hoy releo lo que escribí ayer y es casi una premonición. Hay que puro tenerse fe. Yo ya hice todo lo que está a mi alcance, ahora hay que ver la desición final. Y, por si acaso, para mí el vivir en La Serena no es ningún inconveniente porque tengo parientes en Santiago. Don't worry, be happy.
Las cosas se tornan confusas. Desastre en muchos países ¿Qué pasa? El cura Hasbún dijo que el Arca de Noé había funcionado porque se avisó que venía un diluvio. En Indonesia (y demás países) no. Todos los canales aúllan lo mismo. Hubo 20 minutos en donde se pudo haber avisado que venía más catástrofe. Pero bueno. Lo hecho, hecho está. Mal hecho, pero listo, ya no hay más vueltas que darle al asuntito.
Estaba muy desanimada por ciertas cosas y sucesos, pero luego, como dice mi sabia madre (jaja) "vi la luz al final del túnel" No. No era un camión en sentido contrario. Y wow, que sorpresa. No sé por qué me sentí tan feliz al leer la noticia, QUIZÁS no sean tan malas después de todo. Pasando a otro tema, ayer me llamó mi amiga Viviana y repasamos la lista de curso, y nos quedaremos literalmente solas. Jamás en la vida no quise volver a clases, pero siento que este año será decisivo, o nos quedamos "antisociales" o aprovechamos que llega gente nueva y vemos si es agradable o no. Sino cagamos. Ca-ga-mos.
Ya fui la "no-nadie" del curso, y en ese momento fue muy agradable, pero ya veo que me dejó secuelas. Será.

Qué rabia. Traté de subir mi foto pero no pude.Trataré de subirla en este post. Blog de los mil demonios, ya verás. Será pues. A todos, que sea un mejor año y que lo disfruten como si fuera el último. Saludos desde el otro lado del pc. Stf

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Y, ¿Me dejas así, tan poco satisfecha?

Fin de año. Época de recuentos. No me gusta hacer esto, pero en la vida constantemente hay que recapitular todo. Partamos por el principio, esquematicemos:

1) Enero: Lo único rescatable es mi ida a Argentina, en la que no la pasé taaaaan mal ahora que lo pienso, pero me sirvió para saber que no hay que confiar mucho en la gente. Cierta hija de la pareja de mi padre agarró un odio inpensable contra mi hermana, camuflándose bajo el disfraz de hermana mayor servicial y cumplidora. Pero no por ello se restringuía salir casi literalmente TODOS los días y llegar a las 6 ó 7...Está bien, era verano, pero cortémosla un rato, ¿no? Bueno. El caso es que no era como todos pensamos. Así que a mi hermana no le quedó otra que registrar su posesión preciada: Su diario. Wow. Sería incluso vulgar repetir tanto improperio junto. Dejémoslo así.
En Enero fue mi cumpleaños número 13, el cual pasó sin pena ni gloria al recibir un día antes una noticia escalofriante y espantosa. La posible llegada de un hermano por parte de la señora en cuestión. Afortunadamente, esta señora ya pasa de los 40, y la muy huevona tomando cerveza, cual quinceañera. Francamente, me importa un carajo.

2) Febrero: Hablando de sin pena ni gloria, este mes no sirvió para nada, ni siquiera para descanso. La primera mitad eran puras peleas sobre quién usaba este aparato y la segunda mitad era el stress de un primer año de universidad en el caso de mi hermana, y de mi primer año de enseñanza media en mi caso. No fue la gran cosa. Continuemos.

3) Marzo: Mes bastante bizarro. Una semana de hospital descontada de él. El descubrimiento de una fiel amiga que hasta el día de hoy continúa siéndolo. El descubrimiento también de toda esta onda de música buena. El mes del descubrimiento.

4) Abril: Dícese del mes en que no pasa nada, no hay pruebas, no hay sol, no hay lluvia, no hay nada.

5) Mayo: Aniversario=Al menos 1 semana y media de pérdida de clases. Hurra. Entretención mil, aunque hasta el día de hoy me arrepiento de no haber visto a cierto modelito pálido vestido de gótico para el desfile de modas. =)

6) Junio: Único hecho que se destaca: El cumpleaños de mi amiga Viviana. Lo demás, pura mierda.

7) Julio: Vacaciones? Eso.

8) Agosto: Mi primer carrete verdadero. Muy bueno, comencé a salir y a expander mis horizontes. Bien. Fiebre gótica en ciertos lugares. Menos mal que no me contagié =). La muerte de mi tío abuelo el día 20. Golpe familiar. =(

9) Septiembre: Fiestas Patrias=Viña. Sumemos el reconocimiento olímpico. Mentiría si dijera que esto me es indiferente. Mes muy entretenido. Más descubrimientos. Se abre el portal Ex!2, donde conozco a mi gran amigo LegeCre. Hecho a resaltar, por supuesto.

10) Octubre: Comenzamos el mes con una buena dosis de Pluto y Big Time Sensuality. Fiesta "Bipolar" el primer día de ese mes. Luego, la fiesta de cierto niño llamado Guillermo. De la nada aparece mi 1er amor. Cursi, pero cierto, todos tenemos que aceptarlo. El día en que lo conocí fue uno de los 3 días más tristes de mi vida. Pero a la vez me alegró, me hizo sentir que había un sentido, que no todo era trivialidad. Que hay cosas más allá de eso.

11) Noviembre: A conocer más gente se ha dicho. Más fiestas. Sufrimiento, fiebre homosexual sin ofender. Uno levantaba una piedra y hasta la piedra era gay. ¿No será mucho digo yo? Una encuesta en el programa Bendito Placer dice que el 52% de los hombres chilenos están casados. ¿Qué pasa con los otros? O tienen una relación informal, o son homosexuales, o son especímenes X que nadie quiere probar, o los del tipo "ayer-me-agarré-a-no-se-cuantas-minas", o...Tarea para la casa.

12) Diciembre: Wow. Fin de clases, pruebas finales. Comienzan mis problemas. Hablo con el amor de una amiga y resulta que tiene más cosas en común conmigo que con ella. Me vuelvo fanática de ciertos programas de televisión =) y sí, es cierto lo que dicen, la distancia sí sirve para olvidar. Hasta ahora es casi un mes. Gracias a Dios. Pero el amor lo encontré otra vez, pero al frente de mi monitor, ¿Qué hacer? Miles de km nos separaban, así que...¿Qué mejor que verse en el verano, quién sabe, PODRÍA pasar algo? NO. Resulta que mis planes se fueron a la reverenda mierda. Creí haber superado mi trauma de jotear a homosexuales. Pero no pues señores. El sufrimiento todavía me dura. No lo he superado. Por segunda vez me enamoro de un homosexual y ya es el colmo. Estoy más que hasta la coronilla de este asuntito. ¿Pero qué hacer? No me puedo aislar del problema, primero que nada porque NO es un problema y segundo porque está en todas partes. Algo tengo que hacer...Pero sinceramente ¿Dónde cresta encuentras a un hetero con intereses similares a los tuyos, que sea atento y te entienda? Segunda tarea para la casa. Demonios. Quiero salir de aquí.

Ah, ¿sí?

Mareada. Dolor de cabeza intenso. Debe haber sido por todas las vueltas que me di en la silla cercana a mi pc. Se suponía que debía esperar a alguien para hablar, de verdad quiero hablar con él, porque siento que que es una gran persona, a la que podría confiar mis secretos. Me interesa lo que siente y lo que hace, pero a la vez, me confunde. No sé que hacer conmigo. Me decepciono de mí misma. Siento ganas de llorar desconsoladamente y de reírme a carcajadas a la vez. Gonzalo. Gracias a Dios que ahora, justo en este momento están dando tu programa. Me calma.
Mis manos están sudorosas. Mi dolor de cabeza se intensifica aún más. En mi caso, me vendría bien una dosis de cafeína con agua carbonatada. He cambiado el canal. Suena el último tema de Scissor Sisters (Laura). Tengo el horrible temor a quedarme sola. Antes le temía a la muerte, ahora ya no tanto. Le mentí. Le dije que él no era el único que me entendía. Pero lo es. Tiene una percepción hermosa del amor. Dios ¿Por qué nací tan tarde? No hay muchas posibilidades que digamos. Considerando las circunstancias actuales. No lo creo, muy soñador de mi parte.
Hace poco sonaba la voz del tipo de Pearl Jam. Me agrada un poco. Conmueve, pero me salí de contexto. como usualmente hago. Una conclusión final: "Baja a tierra, Estefanía. Como tú misma escribiste, "¿Por qué no me conformo con lo sólidamente escrito para mí?" Olviden lo escrito. Acabo de ver a un amor de mi madre y una de mis fichas en el archivo de hombres sexy (desentona completamente con lo anteriormente expuesto). Castell. El dolor de cabeza ha disminuido. Una dosis de risa hace bien, especialmente en forma esporádica. Puedo dormir tranquila. Bueno, casi. Volvieron las energías y con ello la falta de sueño. El equilibrio en mí no existe.

STF. (por fin la hora que sale abajo está bien :) )

Vista preliminar.

Hola: Desde hoy, las cosas van a cambiar. Ya sé que he dicho esto muchas veces, pero esta vez haré todo lo que esté a mi alcance para poder cumplirlo. No más falsedad ni hipocresía, desde hoy sacaré a relucir a la verdadera Estefanía. Un pequeño análisis del que que fue mi último día como estudiante de Primero Medio (no es gran cosa, pero es lo que hay): Primera hora: vaga y una pérdida total de tiempo, Humberto sin nada que aportar (como acostumbra hacerlo) y básicamente eso. Segunda hora: Lo que podríamos llamar, el "Conflicto del Cable" thank God hicimos la prueba de todas formas...la mente ya no me funciona para seguir estudiando, aún cuando sea Historia, es un estado tal de cansancio, y más encima de no haber hecho nada. Eso es lo que más me da rabia. Cansarme por nada. Pero ya habrá tiempo para reflexionar acerca de eso. El verano me abre múltiples puertas. Tengo mucho por hacer y aún así quiero descansar. Habrá que equilibrarse, para variar...¿Por qué no podemos, por sólo un momento, no depender de nada, y así percibir la tranquilidad de la despreocupación? Soy una persona que piensa demasiado en las cosas, no me puedo relajar. Haré todos mis esfuerzos por tratar de hacerlo, al menos una vez al año. Sé que me hará bien.
- Si hay algo que necesito ahora, es compañía. Me hace bastante mal estar sola. No me siento a gusto, aunque hay veces en que quisiera que todos me dejaran en paz para dejarme llevar y no obedecer a mi superyo, pero es algo que simplemente no puedo hacer. Ya sé dónde radican mis problemas. En el hecho de que siempre le pongo límites a las cosas. No veo las cosas como algo eterno. Pero es que es cierto, nada es para siempre.
- ¿Qué hacer? Mientras mi lista de reproducción tiene a Keane me lo pregunto. Me siento muy vacía. No tengo propósitos ni causas por las que luchar, y mis batallas están todas perdidas. Siempre me meto en lo imposible, pero es algo que no controlo. Mi subconsciente está muy ocupado hoy. No creo que pueda descansar, creo que necesito meditar muchas cosas.
- El recuerdo de una persona que no veo hace semanas se hace cada vez más recurrente. No lo veo en ningún lado, no tengo cómo contactarlo. Espero encontrarlo, por lo pronto, seguiré soñando despierta con que las cosas algún día cambiarán.
- Todo lo que necesito es espacio.

Pero el espacio no existe.






Últimas Notas: Me sentí bastante incentivada a escribir gracias al Blog de Copano, sí, el que hace el comentario teen junto a su hermano Fabrizio en El Interruptor. Tiene ideas bastante parecidas a las mías. Me gustaría poder estar ahora en un lugar donde exponer mis opiniones. Pero con mi aspecto de niña-púber sin opinión no llego muy lejos. Pero es sólo mi aspecto. Da para pensar.

Lunes "Negro"

Hoy fue un día, no sé...en un principio sentí que estaba preparada para la prueba, pero luego vino el dolor de cabeza, las dormidas en clase, y la bendita prueba. ¡Estúpidas preguntas, odio Biología! Ese señor jamás me ha caído bien...pero qué se le va a hacer, uno convive con gente no muy agradable todos los días, y eso bien lo sé yo. La obra...la encontré chistosa, pero, (para poner la cuota de pelambre que nunca falta en mí) ningún aporte la "actuación" de Constanza...¡Momento irritante! Mi hermana recitando a todo pulmón su fuckin materia...lo que me recuerda que otra vez voy a dar bote en la prueba ...química...un 4.5 necesito, no es tan difícil...empecemos por el rosario, a ver si nos funciona :) . Bueno, ehhmm...¿Qué más pasó hoy? Ah...la famosa "Lista Negra" Esta vez les tocó a las mujeres...Ehmm...estoy de acuerdo con todos los postulados a excepción de los de mi curso...ahí se fueron al chancho...pero los otros, COMPLETAMENTE de acuerdo. Pero bueno, no se les hizo nada más que ponerlas en la lista, el señor inspector (Mr. Milla) sacándola y una corriendo como imbécil (como dice mi buena amiga Constanza jaja "cada uno es como puede no más po" para alcanzar a leer la otra. Pero bueno...me corren del pc. Otro día posteo. Chaus

Lo primero es lo primero.

Hola: No se que pasa conmigo. Tengo un profundo sentimiento de soledad en mi vida. No se que hacer, no veo nada bueno al final del tunel. Todos aparentan tan bien su infelicidad, yo no lo hago nada de mal tampoco. Esto acabara en una semana, donde ya no tendre que ver algunas caras, como las de Constanza, Camila, Javier, etc etc...Siento que no tengo fuerza de voluntad. Quiero muchas cosas pero no hago nada por conseguirlas. Soy muy poco perseverante. En este momento por lo unico que estoy feliz es porque tengo amigos que me apoyan, aun cuando no me comprendan y aparenten hacerlo. Hay solo uno que me entiende, porque piensa igual que yo, por lo menos la imagen que tengo de el es de una persona muy completa, capaz de llenarme por completo con solo unas palabras de aliento. Quizás el haya hecho cosas que a algunos no le parecen, pero francamente no me importa. Conmigo se ha portado muy bien, es un 7 como persona y yo lo respeto tal como es, porque yo no soy nadie para juzgarlo por sus acciones, que no son malas tampoco. No lo he visto en 2 semanas, ¿Donde estara? He ido muchos dias al centro intentando encontrarlo, pero mis intentos han sido todos fallidos. Segun Dolly, salieron hace mas de una semana. Me quedara creer eso, pero por esto dejare de intertar verlo. Si me doy cuenta, con la unica persona que tengo fuerza de voluntad es con el. Florecen cualidades que no sabia que tenia yo. Tengo que intentar sacar lo bueno de las cosas malas, como dice el, tratare de hacerlo. Pero, ¿Como ubicarlo? El sabe mi telefono, no ha llamado, ¿No lo tendra mas? ¿No querra llamarme? ¿Espera a encontrarme espontaneamente como acostumbramos hacerlo? Pues bien, la espontaneidad funciona, pero ya no mas. Si sigo esperando me voy a volver mas loca. Algo habra que hacer...
Stf
Notas: Espero que este tratando bien mi Cd de Coldplay, uno de los pocos que valen la pena, junto con mis discos de Björk.
Cancion del dia:
Lacuna Coil . Heaven's a Lie