Que Onda Güero/Madre Yo Te Quiero.

Que onda mi vida. Hoy salí en LUN y de la nada. De esto me avisó mi amiga Oruga y que quedado más que plop. ¿Yo, en el diario más estúpido del mundo? No me la creo. Lo bueno es que por fin han puesto bien el nombre del blog. Hola, soy Stf y esto es un panqueque rebosante en manjar de opiniones idiotas. Supuestamente debería estar haciendo un discurso para un debate y leyéndome "Chile en el siglo XX", pero estoy acá escribiendo mis impresiones. Y yo que no tenía idea que había sección de blogs en Lun, what the fuck. No dejo títere con cabeza, buena esa si yo no hago nada fuera de lo común, quiero hacer algo así, pero no me sale. Eso es oootra cosa, señores.

En asuntos más importantes de mi vida, hoy es el día en que me doy la excusa de decirle a madre que la quiero. Y obvio, como no la voy a querer, pero no quería escribir eso porque suena tan chulo como el lema del equipo de fútbol de tercera categoría de nuestro país. Y si el año pasado estaba tomando pisco con Sprite, hoy fue pisco sour. Que cuestión más horrible, si cada vez me gusta menos el alcohol. Estoy como para comercial de "No a las drogas" pero no, ahí salen tipos que entran en las Ues más prestigiosas y que yo ya saqué de mi lista. La cosa es que madre ha recibido algo ad-hoc con la temporada y como fuimos a un tenedor libre me comí mis buenas porciones de leche asada. Algo de criolla que tenga, no como las galletitas de año nuevo, pero sí algo renovada. Renovada puedo ser, pero estoy bien atrasada en mis quehaceres escolares. Retorno a la base papayística, adelante comentteros.

La crítica.

Escucho desde lejos una tele puesta en el Chilevisión. Dicen que la prensa rosa le ha cagado la vida al Julio César Rodríguez. Yo les voy a decir una cuestión, señores de Primer Plano, o a quien le caiga: en Chile la prensa rosa no existe. Están bien lejos de The Daily Ten o E News, así que mientras no se vean un maratón o cachen que la gente acá se sorprende con cualquier cosita poca, no van a poder avanzar.
Aunque bien pelotudo que lo diga yo, pero bien vergonzoso que es jactarse de algo que no existe, en realidad, es como jocoso. No Stf, no digas "es como", te han dicho eso miles de veces en Filosofía y aún no lo aprendes. Lo que sí, tengo nuevo template (acá va un aplauso o una cara de aprobación) y es un poquito más actual.
¿Qué les cuento a modo de telegrama? lo siguiente: /tengo que hacer dos tesis y leerme esa cosa de libro donde ya les dije, el tipo inventaba a otro porque era re fracasado y resulta que el otro salió un genio para los negocios/ tengo que terminar un reportaje para el "periódico escolar" (que gringo suena eso) /tengo que dormir algo/ tengo que dejar de creer que el pop noventero comercial me curará las heridas/tengo que dejar el pan amasado hecho en casa/ tengo que estudiar matemáticas y hacer las guías del preu/argh esto no importa / tengo que (tengo? no sé) salir/ tengo que escribir y tengo que soñar.

Otra vez, lo repito, de las quejas soy la reina.

Crónicas de Supervivencia a los Fines del Mundo

Bien largo el título. Es que así nadie puede. Lo bueno de este graaan aislamiento bloggístico es que mis notas ascendieron bastante, lo que me pone algo más tranquila. Todavía me quedan cosas por hacer, como repasar aquel resumen sobre el sistema nervioso y leer un poco más del tipo que inventó a otro para hacer negocios buenos, pero le hago caso al postulado de mi chulísima agenda escolar: alterna períodos de estudio con períodos de descanso. ¿Es fácil descansar? Mmm, yo digo que no. Siempre que tengo el tiempo para descansar, siento que en realidad me falta algo que nunca consideré o que descansar no existe, en consecuencia: no descanso ni cuando puedo hacerlo.
Esta semana en la Papaya Central han habido todos los climas imaginables a excepción del tropical y como que todo el mundo anda hablando sobre el fin del mundo y yo poco les creo. ¿Qué hay del 6/6/1666? Que yo sepa el mundo nunca se ha acabado. O quizás sí. Cuando tenía ocho años y decían que el mundo acabaría el 2000 porque todos los sistemas se habían configurado con un 19_ _ , yo no les creía. O sea, no es que yo fuera genio ni nada, sino que creía en el fin de la raza humana, pero el mundo nunca se va a acabar. Creí que iba a haber un terremoto tan grande que mataría a toda la población, y eso en parte sería el fin de nuestro mundo. Quizás eso quieren decir cuando quieren anunciar el fin. Y qué sé yo sobre eso, lo único que tengo claro es la presencia inminente de mis guías de Realidad Nacional tiradas en la mesa del comedor y el "maletín" (que vendría siendo un gran portafolio de todas las guías) cerrado con cara de (claro, si tuvieran cara) "ya pueh, estudia". Y sí sé que tengo que estudiar, y estoy estudiando, así que no me vengan a molestar objetos inanimados. Si esta cuestión no es serie gringa de bajo presupuesto. Esto es la vida real y como parte de esa vida puedo decir que hoy me pegué en el ojo por escapar de una abeja, el almuerzo estaba aguado y los profes me pelan descaradamente. Hoy fuimos al "salón" del colegio (que en realidad es una sala muy grande que se usa como casino y donde está el increíble Dolby Surround 5.1 Home Theater o sea como sea el orden en que se tenga que decir) a ver Troya y es re fome, si me habían dicho; ¿Qué iba a hacer yo, si es la unidad que estamos viendo en Historia?: "Sabe qué profe, está bien viejo el señor Pitt, por qué no mejor nos trae unas presentaciones en Power Point y copiamos todo?" No pueh, eso no se puede hacer si se quiere seguir con vida en el colegio. El viernes tengo que ir en la tarde, tres horas y con la garganta bien mala, a hacer como que soy soprano y a ganarme un siete en música. Y me acabo de morir y revivir de miedo porque estas casas son pegadas y están martillando no sé qué cosa. Y creo que ya es como mucho del template, el pelo ya no lo tengo así y de Santiago ya volví, y fui bien pava también. A seguir asesinando al pasto de la Plaza de Armas (de La Serena) y a escuchar música que de rara y desconocida no tiene nada. Para variar, viviendo mis propios fines de mundo.

Punto Seguido.

Ahora es un buen momento para escribir una entrada. Estoy a minutos de dar mi primer ensayo de PSU en el preuniversitario. Y es que en estos días varias cosas han pasado, como por ejemplo, darme cuenta que en verdad no me queda nada para salir. Y es una sensación alarmante, pero al mismo tiempo, me alienta para poder seguir haciendo cosas, que en estos momentos se reducen a su mínima expresión por este afán necesario de subir el promedio. Al menos ha dado resultados favorables.
Mis electivos están de maravilla. Realidad Nacional, aunque sea una microscópica materia escolar, me ha ayudado bastante a aprender, al igual que el electivo de Lenguaje y Sociedad. Tengo más ramos humanistas y obviamente, eso me pone de buenas.
Con Matemáticas las cosas progresan a paso corto. Pero están en buen camino, y eso es bueno.
Los pasajes con destino a Santiago, mañana a las 23:10 están absolutamente comprados y mis maletas aún no están listas.

Ahora, el preuniversitario. O preu, más corto (duh). ¿Saben? La mayoría de la gente que conozco que ha asistido a uno dice que no es recomendable, porque estresa más de la cuenta. Para mí es todo lo contrario, además me encantan los asientos para zurdos de universidad y las clases con gente que prácticamente está casada con las Matemáticas (con profesores así da gusto aprender). Aunque mi establecimiento tenga fama de cuico y de hacer comerciales dirigidos para el típico joven Mekano, está bastante arriba de lo que en su momento pensé sobre él. A pesar de los apellidos Sfksegbskegfsketti seguidos por mi simple pero orgulloso Sepúlveda, podría decir que me ha hecho madurar con respecto a todo ese tema de salir del colegio y lanzarse al mundo. Porque hay todo un universo esperando porque alguien se dedique un poco más; no digo que sea yo la persona que cambie el mundo, pero si contribuyo un poco a eso, considérenme feliz.

Ahora que se presenta esta nueva oportunidad de trepar estoy más que entusiasmada. Sólo espero que el tiempo me acompañe y me deje hacer lo que quiero, sin pensar tanto en la terrible prueba de Física que se viene el lunes próximo. A estudiar en el bus se ha dicho. Yo regreso a la tierra por un rato y los veo pronto.


Stf.-

De Frustraciones E Incapacidades.

Es tan frustrante cuando piensas que podrías tener mucho talento, pero actuar como esos artistas pequeños como Macaulay Culkin y después terminar fumando hasta el pasto por no saber qué más hacer con tu vida. Y no es como si yo creyera que tengo taanto talento, si a mí todo me cuesta como a todo el mundo (creo), pero son cosas que me dan miedo.

Pero, para distraerme un poco de eso, me acuerdo de que mi siempre subvalorado colegio tiene su propia página web (insertar un aplauso grabado acá) y se las quiero mostrar porque es tan básica que deberían quitarle el .cl, en serio. Si alguna vez no tienen nada que hacer, les sugiero reírse mientras leen lo poco y nada de http://www.colegioandresbellopampa.cl . Una web para toda la familia. Con secciones "en construcción" hace un par de años y otros sortilegios varios. Para que vea lo que hace un poquito de dinero.

No me gusta esto de andar criticando al mundo entero y no verme a mí primero. Ya, yo sé que soy poco constante y que debería estar haciendo otras miles de cosas. Pero si a algo o alguien (aparte de mi mamá) le debo alguna cosa, es a mi blog. En el 2005 era coolísimo esto de escribir cualquier cosa y que la gente comentara. Ahora es algo que me encanta todavía, pero me siento con una responsabilidad para conmigo misma de no escribir cualquier cuestión. Cuánta gente no tiene Internet y le encantaría tener un blog, cuánte gente vive feliz no teniendo idea de un mouse o un hipervínculo. Eso es lindo. Yo estaría un poquito más contenta con un mejor promedio en matemáticas o sabiendo más de películas, porque en eso soy un grande y gordo cero.

Hay algo que no entiendo. Durante el último tiempo el colegio nos ha presionado para que pertenezcamos al "honorable y venerable" Centro de alumnos, pero también se exige excelencia académica, para continuar con el peso de ser los número uno de los colegios subvencionados de la región en puntajes de la psu o del simce, no entendí bien. ¿Cuál es la idea? Sobrecargarnos. Si ya entendí la estrategia del rector que todos los días se pasea en su autoqueparecetanquedeguerra para sacarnos pica de su situación económica a la que hemos aportado todos nosotros. La idea es ser todo y abarcar todo. Pero mi tía dice que quien mucho abarca poco aprieta. Levanté la mano cuando preguntaron quiénes no se postulaban a centro de alumnos por las notas porque igual sería divertido. Aún cuando recibieras un total en números negativos de votos.

Sinceramente, no tengo idea cómo lo hacen esas personas que les va bien en el colegio y son presidentes de no sé qué cosa y tienen el tremendo partido de pololo y salen todos los días a la fiestoca de moda y no tienen ningún kilo de más y se saben de memoria las películas y canciones que yo recién me estoy aprendiendo. Son como superhéroes consigo mismos. Yo me complico con un cálculo matemático y me mortifico porque yo debería entender eso. Según me dijo alguien una vez: las matemáticas son básicas (aunque eso yo ya lo sabía). si no entiendes esas abstracciones que son los números, no vai a cachar las abstracciones de la vida. Creo que eso me ha estado carcomiendo la conciencia estos últimos días con clases particulares incluidas y ningún resultado bueno a la vista. ¿Será posible que por una vez sea la oveja blanca de la familia? No es que me tilde de rebelde sin causa, porque no soy de quebrar reglas (sino de gritar como histérica), pero vaya que le he traído insatisfacciones al mundo. Le debo algo. Tengo que decir algo tan cierto, pero tan recontra cierto, que quede grabado en las mentes y corazones de todos los ciudadanos del mundo. Bueno, no tanto. Mientras pueda hacerle cambiar el modo de ver la vida a alguien me consideraré realizada. Por ahora, intento no marearme.

Darse Cuenta.

Antes como que yo me sabía cada uno de los chismes del espectáculo y pasaba viendo tele y acumulando conocimientos sobre directores de videos musicales. Ahora no. No es que me sienta mal por no cachar nada de la farándula actual, de hecho, me hace sentir mejor, pero siento que ando un poco perdida. Leo los diarios y esas cosas, pero siento que no tengo la información completa. Siento que me estoy perdiendo algo importante y que no me han pasado el dato. Es parecido a cuando todo el mundo sabe algo y una es la última en enterarse. O parecido a repasar los tiempos pasados y resumir que se pudo haber hecho mucho más. O que te de mucha rabia tener que esperar más semanas para ir a Santiago porque a esas rusas feas se les ocurrió posponer el show.

Tengo hartas pruebas, pero no creo que sea para desfallecer. En realidad, estoy mirando todo como diciendo "hey, tranqui, hay gente que tiene miles y miles de trabajos por hacer y los hacen de lo más bien, y yo estoy acá reclamando porque no puedo terminar mis informes". Es cosa de organizar el tiempo, pero es complicado cuando tienes ruido de televisor y un zumbido en los oídos.

Ayer por primera vez toqué un iPod Nano. Y qué Carmela que se siente estar diciendo esto pero fue genial. Me recordó a mis primeros trotes y me hizo sonreír.
Lo bueno es que ahora tengo cosas escritas y puedo comprometerme a publicarlas porque ya están. Espero que se encuentren bien. Cambio y fuera.

Cómo es Posible.

Si Tercero Medio no es Título Universitario ni Tesis de Grado. Tengo que equilibrar. Les cuento.
Las cosas van por buen camino, ojalá que resulte lo que se planea con la comunidad FOME y los otros proyectos. También, está casi todo arreglado para que vuelva a trepar unos pocos días para cuando comience el próximo mes, y veremos qué resultados se obtienen de un concierto en el que presumiblemente sería la única heterosexual (t.A.T.u.). Tenemos harto que ofrecer y no hay que desperdiciar el tiempo que sí puede haber, porque ahora no me puedo quejar. El Tercero Medio es cosa entretenida, si no fuera por Física, mis notas ascenderían más rápido que la no-carrera de Paris Hilton. Pero nadie quiere más rubias tontas a estas alturas. Supuestamente.

Everyone knows it

Hay cosas que la gente simplemente asume como cuando alguien cree que todo el mundo sabe algo por ser considerado (al menos) "verdad nacional". Por ejemplo, la frase "más perdido que el Teniente Bello", que tan de moda ha estado por los reportajes de noticiario de relleno y de diario pop. La primera vez que supe de su existencia fue en Segundo Básico, leyendo el libro de Castellano, que decía algo como: Seguramente has escuchado la expresión "más perdido que el Teniente Bello". Pues no. Yo no la había escuchado jamás en esos seis años de vida y no tenía idea de lo que hablaba el texto, hasta que lo asumí por costumbre. ¿Han notado esas cosas que todo el mundo da por sabidas? En el último tiempo me he dado cuenta de eso. La gente cree que todos saben sus problemas. Es como llegar a un colegio nuevo y que todos los compañeros se pongan a hablar de lo divertida que estuvo la semana de aniversario del año pasado, asumiendo que el nuevo debería estar al tanto de las hazañas escolares, sin molestarse a explicar algo.

Un caso similar ocurre con los profesores y la manera en que pasan la materia. En ese sentido, ser alumno regular de un mismo colegio es tener la ventaja absoluta, debido a que durante todo el año el profesor lanza dardos a los nuevos como "esto seguramente lo vieron el año pasado" o "¿Se acuerdan que esto lo vimos la vez en que Fulanito De Tal se enfermó, etc etc etc?". Y lo peor es que nadie pregunta, asumiendo que (haciendo valer esta redundancia estúpida) asumir esos hechos como sabidos significará una pronta integración. Craso error, mi querido amigo. Lo único que se consigue es quedar colgado y con complejo de panelista de Sqp, con ese instinto de querer saberlo todo, pero a medias no más. Porque al final, y para desgracia de la mayoría, a los tipitos estos sólo les importan las palabras de entrada, los títulos. Mi curso pertenece a la "generación del resumen". Si buscan algo, no van a la vieja y empolvada enciclopedia octogenaria de la biblioteca de la casa, sino que van a Google. Y al encontrar una página ahí, no se molestan en buscar el contenido deseado leyendo la web entera, sino que buscan en caché. Y no es pereza, es un asunto de que, como todos creemos que esto es "lo que hay que hacer", lo realizan para, quién sabe, no quedarse atrás. O simplemente por seguir una costumbre idiota.

Escribo esto en un arranque entre una disertación del Psicoanálisis de Freud, así que usted excusará mis cuestionamientos rebuscados.

Y ya llegó.

Ese Marzo. Esa entrada a clases. Ya me puse el uniforme gris-rojo y ya estoy haciéndome a la idea de que queda poquísimo. Quedan poquísimos días para que vengan los chicos Gallagher y cía. y yo aún no tengo mi entrada. Es que no van a venir nunca más y estoy segura de eso. Olvídense que U2 vuelve...tendría que vender demasiado acá o Bono haberse enamorado del país. Bien improbable, y no es de pesada. Es cuestión de realidad. Yo ya me perdí a U2 en Chile pero quién sabe si viajo a verlos. Me perdí a Franz Ferdinand pero le bailé a la tele y en algo lo compensó. Me perdí a The Strokes porque tenía disertación de Biología. Me perdí a los White Stripes porque se me acabó la plata con Placebo. Me perdí a Björk porque era muy chica. Me perdí a Depeche Mode porque no los conocía y a The Mars Volta por lo mismo.

Pero no es tiempo de andarse lamentando. Es tiempo de juntar plata y hacer proyectos. Tengo algo que seguramente resultará con la ayuda de mis amigas Totis y Oruga (ya conocen sus blogs) y se estarán enterando en poco tiempo. Si las bloggeras se las traen aunque crean que yo me había muerto por cosas de fotolog y de falta de autoestima. Y está el colegio también. Un tercero medio que no me corresponde pero que tengo que asumir para poder salir de 17 años, a trepar permanentemente por la capital. Hay que actualizar más seguido. Escribir más. Hace un par de días me toco Lenguaje y Sociedad por primera vez y escribimos un ensayo. El mío fue una basura, mientras que los de mis compañeros eran merecedores del aplauso de cualquiera de mis ídolos. No sé porqué, pero la envidia a veces me corroe un poco. Y no es una cosa que me pase por ganas. Solo sucede. Esas ganas de ser mejor me persiguen y me atrapan, pero de ahí nada sale. Y habrá que dar la batalla para que sea lo contrario.

Ese Meme

¿Qué diablos es un meme? Yo no sabía. Lo tenía en mis ojos y el nombre ni siquiera me importaba. Eran como esas cosas de papel que te dicen: feo-gordo-te casarás con, y que se doblan mil veces y hay que decir un nñumero y un color, jamás sabré cómo se llaman aquellos, pero al menos aprendí lo que era el susodicho meme. Es el equivalente cult a la cadena de mail, adaptada para ser posteada y pasársela a más personas. Cona (no sé hacer hipervínculos sin quede pegado todo el texto, pero está en mis links de la derecha) y Acrylico me pidieron ser la continuación de su cadena. En esta tengo que poner 5 hábitos o manías mías. Veremos qué pasa.


1.) Lo que se debería comer con las manos, yo lo hago con tenedor y cuchillo. No soporto ensuciarme las manos con un panqueque o una empanada, ni ttampoco con la salsa de la pizza. Si el pan fuera más fácil de cortar, también usaría mi método. No le creo a eso de "para chuparse los dedos".

2.) Como lentísimo. Odio masticar rápido porque me atraganto, y otro factor de mi demora es que hablo demasiado que los demás, mientras lo hago, aprovechan para comer. Además, la comida cara la saboreo lentamente. Suelo demorarme mil años en comerme algo que haya salido de mi bolsillo, por lo general cuando voy a cafés o locales de comida rápida.

3.) Cuando cruzo una calle y estoy acompañada, suelo agarrar fuertemente del brazo a quien esté más cerca. Who knows para qué, debe ser para sentirme algo segura. Cuando termina el cruce suelto bruscamente la brazo de mi acompañante.
Camino en zig-zag, lo que quiere decir que tiendo a empujar a la gente, pero es que no puedo evitarlo, soy algo chueca para esas cosas. Me gusta ir al medio y no por una cuestión de hacerme notar, sino que no me gusta estar al borde de la vereda o embutida en un rincón.

4.) Algo que me encanta, y que descubrí hace poco, es que me encanta pelear con las gitanas que intentan robarme. En Santiago nunca he visto, pero las plazas de La Serena están plagadas de chicas así, con pelo teñido terriblemente y niñitos con vestido y sin zapatos. La pregunta típica que hacen es: ¿Dónde queda el hospital? o ¿Dónde puedo tener condones? Yo les digo cosas como: no es culpa mía tu hijo, o, al fondo a la derecha. Y lo que más me encanta es cuando me dicen: Una moneda? y yo les respondo: ¿Dónde? Se emputecen mucho conmigo y ya me deben de haber maldecido sus cientos de veces.

5) Asesino al pasto. Siempre que voy a una plaza o algo así, mi pasatiempo es sacar todo lo que pueda con mis manos. Lo trituro, lo saco de raíz, lo corto en pedacitos, todo sirve. La Plaza de Armas de La Serena debe de estar más fea gracias a mí. Otra cosa que trituro (técnicamente) es el teclado. Marco muy fuertemente las letras, en especial cuando estoy en computadores que no son míos. Trato de escribir lo más rápido posible, pero tan bien no lo hago.


Ya, el meme se lo traspaso a Oruga, Toti, Froda, Allen y Nina. There you go.

Ya viene.

Hace como...mucho tiempo que pasó el día de San Valentín y ahora el tema es el co-le-gio. Resulta que entro el 28, un día más de libertad/martirio, who knows. El caso es que el lunes en la noche dan Lost In Translation y termina a las veintitrés cincuenta y cinco y supuestamente, la noche previa hay que dormir para despertar como una lechuga. Bueh, a mí no me gustan las lechugas, podría despertar como...mm no sé una piscina recién llenada o una manzada sacada de su árbol? Digamos que despierto como manzana. No sé porque me parece tan terrible esto del primer día. Vi demasiada televisión "de vuelta a clases" cuando era más chica y eso se me ha quedado grabado. Recuerdo a Cher Horowitz en Despistados que pasó un día completo decidiendo qué se pondría para hacer su entrada. Me cargaría usar "ropa de calle" en el colegio. Me molestarían aún más y no tengo mucho interés en eso. Mi intención en este año escolar es solo concentrarme en lo escolar, y a la hora de terminar la jornada, continuar como la eseteefe que siempre he sido. Lo decidí para dejar de tener problemas.
Hoy fue de esos días en que una prefiere quedarse en casa; si no vas al colegio, el colegio viene a ti. Me encontré con mi orientadora, mi profesor de Religión y compañeros de curso que no son de mi agrado. No sé si es porque esta ciudad es enfermizamente pequeña o porque se han confabulado. ¿Han notado que en los días donde alguien quiere olvidar algo eso se encarga maliciosamente de permanecer donde menos lo quieres ver? No sólo sucede con el colegio, sino que con los ex-novios, los padres, etcétera. Supuestamente es porque no puedes escapar de tus problemas. Yo tengo una solución, aceptan que la cárcel está cerca. Mi lista escolar y mi uniforme ya se lucen en mi pieza y no es algo que me cause entusiasmo, pero algo que sí puedo hacer con mis cuadernos, es tratar de que luzcan diferentes. Qué sé yo, una fotografía de tu cartoon favorito puede alegrarte la clase de Física, o ese sticker del concierto al que nunca fuiste de los "hermanos" que se visten de rojo y blanco te haga pensar menos en la prueba de síntesis que se viene en 15 minutos. "El calvario terminará pronto" escribí una vez, espero poder continuar con eso. Total, mucho no me queda, Stf ha pasado a tercero medio. Con materias por estrenar comenzaremos este 28 de febrero, mientras me las ingenio para no pensar en los conciertos que me perderé siendo una pingüina promedio.

Telegrama Valentín

Oh Dios, otra vez llegó San Valentín para hacer que los que estén felices con el día de hoy estén repartiendo amor por mensajería instantánea. Los demás, deben de estar con algún nick de messenger como "feliz día del dinero-de los solteros-de los losers-etc etc etc". Pero en el fondo a todos nos han lavado los cerebros los encargados de publicitar este día. De otra forma no nos sentiríamos tan terribles por pasar el día solos, todo lo contrario, sería un día más. Por lo que, les aviso, ustedes también cayeron en las redes del 14 de Febrero! Porque la estrategia es doble: 1) Te sientes tan bien con tu pareja que le regalarás algo, ó 2) Te sientes tan mal contigo mismo(a) que te harás un autoregalo. Siempre van a ganar, y lo mejor es no preocuparse por eso, porque de todas formas no hay muchas maneras de convencer a alguien de que este no es un día para celebrar ni para enterrar a un muerto. Es solo un día más, donde se puede hacer lo mismo que en los anteriores, o sea, lamentarse por tu condición y preguntándote qué diablos estás haciendo mal para que algún imbécil descerebrado te acompañe unas horas.
Ahora, ¿Qué piensa Stf al respecto? Pues no es la primera, ni la segunda, ni la tercera que me pasa esto, y tengo un buen panorama para el día de hoy. Incluye películas repetidas , comida precalentada y un playlist bien depresivo. Ideal para mortificarse en un día donde no se debería hacer nada.

Lo malo es que este día es como internacional. Así que, no hay dónde escapar, aunque esté de vacaciones en una exótica playa o en una aldea cosmopolita, me encuentro con los susodichos corazones. Así que, como a esos compañeros de banco molestosos de los días de pingüino, mejor es, ignorarlos en vez de tratar de que entren en razón. Toda una causa perdida.

Volviendo A Las Canchas

Esperando que esto resulte. Que me crea Björk que no quise estar tanto tiempo sin escribir. Supongamos que solo se dio. En estas fechas donde se tiene que volver, recordar cosas indecentemente olvidables, y recurrir a los hábitos antiguos de acostarse temprano, repasar un poco la materia, y demases. Lo reconozco, no he aprovechado mis vacaciones de la manera correcta, y sé que en los próximos meses lo pagaré con cansancio. Esta estúpida costumbre de dormirse a las 3 de la mañana porque sí.
Y es que los días que han pasado no han sido de lo mejor. Ni tampoco de lo contrario. Son de miedo (no confundir con aquella frase que invadió la boca de señores arribistas en los noventa) por lo que pueda pasar en mi penúltimo año de recluida en el dulce establecimiento escolar. La cosa es así. Ya no se puede vacacionar teniendo trajes de pingüino por todos lados, es imposible hacerle ojos ciegos y oídos sordos a los comerciales con la actriz de moda adornando una linda frase acerca de los precios y la calidad de unos trozos de género. Solo queda vivir como en una vacación de invierno. Me gustan mucho más porque, como sabes que el tiempo es escaso, lo aprovechas al máximo; y si sudas será porque estás cansado y no por hacer nada y la acción del señor Clima. No es que me guste el frío, es que lo encuentro más práctico para hacer las cosas que quiero.

Pero no crean que porque quiero hacer miles de cosas no querré ir a darme un chapuzón. No me he tirado como Björk manda en ningún recinto con agua (sin contar Love Parade) y se acaba el tiempo. Espero que padre pueda cruzar la frontera (no, en serio, hablo del paso Los Libertadores, acá no estamos haciendo metáforas de nada) antes de decir: Bienvenidos al colegio.

Puta conciencia.

el siguiente post es un vómito, un desahogo porque de verdad necesito volver a esto.

"Hola. Te equivocaste miles de veces y ves como los demás se dan cuenta que la belleza está en la imperfección, y tratas y tratas de convencerte de eso, pero no puedes. Siempre vas a querer ser la mejor. Siempre pensarás primero en ti, por mucho que te esfuerces. Siempre querrás ser el centro de atención, pero no un florerito. Quieres que te escuchen, pero que te respondan. Quieres que te vean, pero quieres también verlos. Quizás, verlos caer. La mayoría de las veces es así. Y cada vez que quieres tratar de reivindicarte fallas. Porque partes de una pésima base. De una hipótesis que ni tú te crees. Llevas casi 6 años haciéndote la misma tonta promesa de "voy a ser mejor" y no la has cumplido. Cumples con todos los demás y no crees en ti misma. Consideras que eres una inútil, y, te diré algo: lo eres, pero puedes dejar de serlo en este preciso momento. Deja de tratar de ser alguien que no eres, y búscate. Sí, lo que leíste o escuchaste (whatever came first). Así como lo que leíste en los subtítulos de la película de la Britney en Marzo del 2004 y luego terminaste en el hospital con nebulizaciones a las 6 de la mañana y una prueba de historia al otro día. Terminaste 3 días internada en el trabajo de tu mamá y para cuando diste la prueba, te sacaste un 46. Cuando eras más chica querías ser como la tipa de cuarto medio que tenía promedio 6,9.9 y se metía en todas las academias, era sobresaliente, y tan regia que salía reina del aniversario antes de graduarse. después te convenciste que eso no era lo que querías (porque de verdad no querías eso) y quisiste ser como la Daria pendeja. Querías (y aun quieres) sentarte primera, opinar apocalípticamente de las cosas y andar con el reproductor y el libro under por siempre. Pero tampoco te resultó. Te las diste de artista y comunicadora, pero apenas le tomaste el pequeño gusto al conocimiento, lo echaste todo por la borda. Y ahora, qué puedes hacer? te diré lo que puedes hacer. Primero, anda a acostarte y duérmete con la radio prendida como todos los días. Después, convéncete que no vas a soñar por tercera vez consecutiva con el primer día de clases porque sólo te quedan 2 primeros días de clases y esto se desintegra. Deja de tenerle miedo al futuro como ese pelotudo del comercial, agarra un lápiz y escribe palabras sueltas, quizás. Pero escribe. Tu conciencia te lo pseudo implora. Y cuando hayas hecho eso, podrás cerrarle las comillas a esto.

Trepando Atrasado.

En el capítulo anterior:
Stf no tenía dinero, Stf comió avena por hambruna y debía llegar a Love Parade.


Capítulo 1: Parada Flash
6 de enero, 2006. 12 y media de la tarde.

Me encontraba - de nuevo - en el Rodoviario viñamarino, con un pasaje abierto para regresar, algo de mínimo dinero para (quizás) una bebida gaseosa y mucha impaciencia por partir.
El viaje se hizo eterno a pesar de la corta distancia. Al llegar, tenía una pequeña idea de lo que haría. "Ya Stf, tú has estado acá antes y sabes que hay una entrada directa al Metro...en alguna parte". Y cuando el bus se estacionaba en el andén, lo vi. Directamente fui hacia esas escaleras amigas y ya me dirigía al lugar acordado, el Teatro Universidad de Chile.

Tenía plena conciencia de que si salía de la estación, nadie debía de haber llegado porque aún quedaba como media hora para que lo hicieran. Además estaba atrapada en esa maldita estación gigante llamada Baquedano, no sé cómo, pero se me olvidaron todas las salidas y a cualquier parte a la que me dirigiera, me conducía a un cambio de línea o de andén y ya me estaba empezando a dar claustrofobia cuando la encuentro "Salida a Vicuña Mackenna". Uf. Por fin. Salí y aún no llegaba nadie, pero no me importaba porque ahí abajo no podía respirar de las vueltas que había dado y me sentía a salvo. Claro que había otro detalle: me estaba muriendo de hambre. Y entonces decido entrar a una especie de fuente de soda/cafetería la cual no recuerdo el nombre pero era bastante grande y estaba a la derecha del Teatro, y cerca de algo llamado La Selecta.

Entré y ni siquiera tenía dinero para una bebida gaseosa, por lo que (aceptando la apestosa temperatura ambiente) me compré un Barros Luco. Gringos iban y venían y compraban botellas de agua mineral que me sacaban pica. Los odié por un rato, hasta que me pude contactar con las chicas bloggeras Allen, Toti, Andre, Fer y Oruga y la empezamos a pasar bien. O sea, nos encontramos con don Copa que me pidió la cámara para sacar fotos de la Zona, y a regañadientes se la pasé tan rápido como se la quité.

Camiones iban y venían, tal como mi ánimo, que al principio fue de lo más eufórico, para transformarse en un cansancio evidente por las 10 horas de bus. Luego, cuando ya casi todas nos cansamos de tanto jaleo, nos fuimos al Parque Forestal, al que yo le digo simplemente "Forestal" para sentirme ondera sin gracia. Compartimos risas, bebidas gaseosas, fotos y más en esas horas. Finalmente, los padres de Oruga acudieron a mi rescate mientras teníamos charlas políticas en el auto, para poder llegar al terminal. El bus salía en 5 minutos y ya sabía que colectivo tomar. La plata justa, como siempre, y me quedo dormida pensando en qué diablos haré en los días que tenga que quedarme obligada en Viña.

Trepando y Envejeciendo

No sé porqué aún no aprendo a subir fotos al blog sin que se eche todo a perder. Ahí parece que pude. Ah, whatever. El caso es que tengo que postear porque cumplo años en dos horas y la gente debe ver esto antes de que se les acabe la paciencia (solo tengo 14...para el romántico que aún se acuerda de ese blog extinto). Y les tengo que contar que trepé un poco en los últimos diez días, y tengo que escribirlo porque como tengo delirio de persecusión con que cuando sea una anciana ad portas de entrar al asilo, me de Alzheimer y no recuerde nada de mi vida recién pasada. Ya. Con toda esa basura dicha, empecemos.



Capítulo 0: Puras Desgracias
5 de enero, 2006. A eso de las 10 de la noche.
Inusualmente, me llevo bien con mi hermana mayor y decidimos ver Bowling For Columbine. Sigo teniendo la firme creencia de que soy una de las pocas que no la ha visto (y lo he dicho más de cien veces, de cine no sé nada, y no es algo que me enorgullezca) y por eso, decidimos verla.
Íbamos en la escena donde Marylin Manson comenta la imbecilidad de las autoridades de su país, cuando mamá me llama, diciéndome algo como lo siguiente:

Mamá: ¿No tenías que viajar tú?
Stf: Sí.Tengo que estar mañana en Santiago.
Mamá: Ya pues, y entonces ¿Cómo?
Stf: Emm...
Mamá: Pues entonces tienes que viajar como a la 1. ¿O no? Ay Estefa, no me hagas problemas porque yo estoy trabajando y no puedo salir.
Stf: Entonces...
Mamá: ¿Entonces qué?
Stf: Nada.
Mamá: Ya, ahí veo cómo lo hago, tú arregla tus cosas.
Stf: Bueno.
Mamá: Que no se te olvide nada.
Stf: Ya mamá.

Pucha, no podré ver la película. Diantres. Ya. Había que arreglar las cosas y tomar algo, para lo cual me quedaban unas dos horas. Metí (casi) todo en el bolso, y partí al computador para avisarles a las chicas. Resulta que el plan era el siguiente, tomar un bus a Viña, y luego dejar mis cosas en el departamento de mi abuela paterna, y partir a Santiago. Todo ese escándalo por un poco de punchi-punchi en la Alameda. Así no más era la cosa.

Mamá me llevó al terminal mientras repasaba mentalmente lo que posiblemente se podría haber quedado, y nada se me ocurría. Me sentía bastante segura, hasta que el Tur Bus de las 1 y 15 partió y lo recordé: No llevo zapatos más que los puestos. Loser.
Y el bus seguía y seguía avanzando, recordé situaciones de pérdida anteriores, como cuando viajé a Mendoza en Julio y se me habían quedado los documentos, o cuando quería ir a la Biblioteca Nacional y solo tenía un papel impreso de que se me había perdido el carnet. Esto no era tan terrible, considerando que el 9 de Diciembre había renovado mi cédula, en la cual, salí bastante mal. Pero ese es otro tema aparte.

Creo que alcancé a dormir algo, para poder olvidar el hambre y la sed que sentía. La gente roncaba de manera estereofónica y ya me moría por llegar a Santiago. Al fin, anunciaban la llegada al Rodoviaro de Viña del Mar y me bajo aliviada. Pero olvidando algo más: ¿Cómo diablos llego al departamento?
Perdida en la ciudad jardín. Con tres bultos, mucho sueño y no tanto dinero como veces anteriores. No quedaba otra...el señor que ofrecía taxis me miraba de manera desafiante. Yo no podía caer de nuevo en la pelotudez de tomarlo y gastarme toda la plata en llegar a un edificio al frente del ex-matadero. Pero lo hice, me la ganó mi mínimo ingenio y mis ganas de llegar y comer alguna cosa. Craso error.

Llegué y mi tía estaba despierta. Siete pisos subidos a pie, no quedaba otra porque ascensor no hay en esos edificios, no sé la respuesta así que no me la pidan. No había mucha comida, por lo que tuve que comer avena. Si pues. El señor viejo de la caja Quacker mezclado con leche caliente. Parecía que de verdad tenía hambre, considerando que en La Serena ni me atrevo a ver esos envoltorios malignos.

Las cosas anduvieron peor al revisar mi monto. El cómputo final decía que me quedaban tres mil y tantos pesos. Maldito taxi retamboreado. Maldita Stf que no sabe ubicarse, más encima tener que esperar 4 horas para poder meterme en otro bus hacia Santiago. Sacrificios son sacrificios (este es el capítulo 0, pronto más).


Otra vez ha llegado el 17 de Enero a su fin. En unos pocos minutos me dispongo a cambiarle el perfil a esta cosa (literalmente) y poner que ya tengo quince y esas cosas protocolares. Estyo más asustada que cuando me dijeron que el mundo se iba a acabar el 2000. Pero no sé la razón concreta de mi miedo. Puede ser, por un lado, que dejé muchas cosas en el tintero a los 14. Quizás pude vivir más. Pero eso ya no ha ocurrido y es tiempo de darle vuelta a la página. El comercial de la Futurofobia me gusta pero no a tal extremo.



Hola, mi nombre es Stf y tengo 14 años.
Es la última vez que se los diré.
Oh rayos.

Stf.-

Km 0.

Por fin ya estoy en Santiago. Otra vez. Luego de un bonito Love Parade y un viaje flash desde la "ciudad jardín" estoy de nuevo acá, y si no escribo más es porque este ciber pretende estafarme. 500 pesos la hora, dónde se ha visto.

Editando.

Lo que es la pobreza. Escribiría el post que tengo planeado desde que empecé este viaje pero por razones de que falta poco para que se cumpla la media hora en este ciber cercano a mi casa, prefiero reservármelo y editarlo en el departamento (que, por cierto, a esta hora está hecho un verdadero horno)...por supuesto que con el término editar me refiero a hacer borrones con el lápiz de pasta. No estamos para notebooks and stuff like that. De verdad que tengo que escribir, y no solo por un asunto de culpabilidad, sino que adoro que esto esté lleno y no parezcan simples telegramas. Tendría que estar deseando volver a casa para escribir todo, pero prefiero seguir trepando, por ahora.

Y las fotos que tomé del Love Parade han quedado regadas en la carpeta Mis Imágenes del computador de al lado. Diantres.


PD: menos mal que averigüé el dial de la FM Tiempo acá. Viña puede ser muy insoportable cuando te estás muriendo de sed y JMV o Cancino no te susurran al oído a través de un pseudo reproductor gastadito.

Lo peor del Año Nuevo

Es hablar sobre él. Lo mejor de todo es tener la oportunidad de decir: Bueh, quizás las cosas sean mejores ahora.

Corto.

Stf se va a poner a trepar pronto. Empiezo a repartir historias el año que viene.