Sé que no muchos leerán esto, porque está claro que dejé a blogger tan botado como a un descartado chico gordo en next. Pero, para el nostálgico que se vino a dar una vuelta, le cuento que temporalmente estoy esrcibiendo en este blog , digo temporalmente, porque sería bonito volver acá, eso, si blogger me quiere de vuelta. un gran saludo.

el blogger más livejournal de todo wordpress (importado desde Wordpress)

a veces me dan ganas de volver a mi blogger. de aprender a hacer templates que el tablero no rechace, de, en resumidas cuentas, retomar lo que más orgullos, triunfos y felicidades me ha traído en el transcurso de mi vida corta pero bonita en ciertos sentidos.
estoy tan rayada con almost famous, estoy tan enojada por no haberla visto antes, de haber desperdiciado la vez en que la andre la puso en su casa gentilmente para que yo me actualizara, en enero del dos mil seis, cuando yo era muy horrible pero iba a santiago muy seguido y no estaba tan cagada de plata como ahora. la segunda vez fue un día que llegué de una fiesta y prendí la tele. vi los primeros quince minutos y después no supe más de mí. por qué diantres no la vi antes, me arrepiento tanto, y eso que es solo una película (en comparación con otras cosas, es menos, aunque las películas la llevan), imagínense cuánto me debo mortificar por otras cosas más trascendentales.
el futuro no me quiere, acabo de concluirlo. los resultados de la psu y las posteriores postulaciones a la universidad me tienen aterrada. pensé que llegaría un punto en estos días de espera, en que se me iba a olvidar lo que venía, pero no. tengo cada día más presentes esos números que condicionan mi actuar. siempre he odiado decidir y responsabilizarme y es por eso que soy tan requete contra inmadura. o trato de serlo por miedo, pero ese es otro tema.
wordpress tampoco me quiere, no logro poder importar el blogger hacia acá, para que todos los cosos que haya escrito sean uno solo, y no un desparramo. quién sabe si algún día vuelvo a blogger y dejo esto botado; quién sabe si escribo esto solo para que suceda y volver a leerlo en un futuro predestinado. chao.

being a being y otros cuentos de 3am

cada uno de nosotros construye historias. las difunden como pueden, las pegan en la pared, las gritan, se las guardan, no las comentan. de cualquier forma logramos expresarnos y dejar una huella. ser como somos ya no está de moda, y quizás es por eso que nos gusta tanto continuar así, dando explicaciones a cada actuar y movimiento de nuestro organismo, descifrando las raíces de cada hecho desencadenado de manera sospechosa, no creemos en la casualidad sino en la oportunidad.
los humanos de hoy son los androides del mañana. somos rockstars jubilados que claman por un nuevo y vigente superventas con el cual brillar y rememorar. somos historias pasadas pero que no se olvidan. somos historia, y nosotros mismos las destruimos a nuestro antojo.
tenemos la ridícula convicción de que todo está escrito y que no existe solución, y quizás a veces sea verdad. si te duermes en los laureles, lo más lógico que puede ocurrir es algo no previsto, porque nunca le diste importancia.
se siente tan bien respirar, cambiar, reinventarse. será por eso que nos gusta tanto camuflarnos en identidades disfrazadas, catálogos gratuitos de nuestras cualidades servidas al mejor precio.
somos una receta sin ingredientes. sabemos los procedimientos, pero no los llevamos a cabo por miedo, nos falta la mezcla crucial de ingredientes, esa que hará de nuestras acciones, deliciosos platos de historia que degustaremos en nuestros recuerdos.
sentir como la música, la hora de la madrugada y el reflejo de un televisor apagado hace cinco segundos, te inspiran a no ser tan inferior, tan conformista y tan poco osado. pensar que tenemos que editar todo para que se vea algo coherente, cuando lo importante debiese ser el entendernos a nosotros mismos. tenemos manías que masificamos al hacerlas públicas, y, con el tiempo, quizás no nos parezcan tan raras porque la gran masa descubrirá que hace lo mismo, eso que pensaba que era vergonzoso e indigno, es lo primero qe hace cuando llega a su casa después de cumplir con su situación cotidiana correspondiente.
yo vomito palabras y no las mido. por eso no seré periodista. por eso me rehúso a editar. editar es cortar, la edición es la nueva censura, la manipulación de la información versión two thousand, editar es deshojar un pensamiento inspirado, cortar un cliché, hilar colores que no combinan para formar un todo internamente desordenado e incoherente.

inconclusa (importado desde Wordpress)

Necesito anteojos nuevos. Y un ajuste de conciencia, lo más pronto posible.
Que wordpress salve entradas a medio hacer es mi perdición. Dejo tantos textos inconclusos y tantos proyectos a medio hacer. Ah sí, el podcast. Mire, en cuanto salga de mis deberes de adolescente, me dedicaré a ello.
Últimamente me he sentido tan ignorante. A pesar de lo mucho que me esmere en leer páginas engrupidas de música (que no es lo mismo que decir “páginas de música engrupida”), siento que he escuchado tan poco. Que lo mejor está por venir, aunque eso es bueno, porque me da la esperanza de que aún no se acaban los buenos grupos.
Es igual con los libros. Mi estante está lleno y llevo como el 20% de los papeles con lomo de ahí.
He descubierto que las cosas son buenas solo si uno se las plantea de esa forma, si no, todo se va a un lugar que aún no conozco pero del que me han hablado mucho, de hecho, me han querido mandar allá muchas veces, se llama la chucha y está bien lejos de acá, pero ese no es el punto. Quizás estoy positiva porque estoy por terminar un proceso tortuoso y de alegrías esporádicas, y una siempre espera lo mejor de lo nuevo y de lo que está cerca. Yo sé lo que quiero hacer, pero todo depende de unos círculos que rayé hace unos días. Confieso que tengo miedo, pero supongo que es natural.
Otra confesión: adoro escribir, y hace poco me di cuenta de eso como realidad tangible. Sí, tangible porque puedo imprimir esto y tocar lo que escribo, pero no tengo tinta ahora.

cuarto chao (importado desde Wordpress)

en pocas horas, se autodestruye todo. se van llantos sin razón, sonrisas provocadas por otras iguales, frustraciones a raíz de calificaciones, ilusiones que se perdieron conforme iban pasando los días. he dejado esto botado única y exclusivamente por mi falta de constancia y mi incapacidad para ver la realidad tal cual es, afrontarla y aceptarla como propia e inexorable. eso me pasa.
no aceptar que una etapa se está acabando es de lo peor. querer aferrarte al colegio como peter pan se aferró a su niñez es darte cuenta que no has crecido. que aún falta un empujoncito final, el acontecimiento clave que hará que toda sensación de inseguridad se disipe. y ya sé cuál es. el problema es otro, entoces.
se vienen fechás muy cliché que no quiero evitar, quiero desesperadamente sacar lecciones de esto, de este año que pasó como partido en dos; con un primer semestre lento y desaprovechado, y un segundo vivido a concho y con el miedo constante de qué pasará mañana. las respuestas debo encontrarlas yo, y me asusta tener que hacerlo, empezar a creerme la grande nunca me ha sentado bien.

facha new school (importado desde Wordpress)

hace unos días fui a la inauguración XII Encuentro del mundo de la cultura, organizado por la sociedad de escritores de Chile, y me sentí tan completamente fuera de lugar. Claro, considerando la edad promedio de los participantes y asistentes, era bastante natural, pero algo más me llamó la atención: me di cuenta que soy completamente intolerante a todo acto que huela a revolución. o sea, en resumen, debo estar convirtiéndome en conservadora de la nueva escuela.
lo pude comprobar porque en medio de la ceremonia, un grupo de gente que me pareció de lo más desubicada (me imagino diciendo estas cosas de una manera tan abc1 que me da vergüenza admitirlo) comenzó a protestar por los nosecuántos años de presos políticos y de mapuches nosecuantíto. me sentí como en esas sesiones del Congreso donde van a protestar los pueblos originarios que interrumpen a cada rato. siento que las instancias no se aprovechan, que el respeto no existe porque en Chile, el que grita más fuerte es el que tiene la razón, que todo se agarra para la chacota y que soy una amargada en potencia por decir todo lo anterior.
sucede que me irritan las interrupciones, los quiebres de programas escritos en trípticos y los cambios inesperados. debe ser por eso que puse una gran cara de desaprobación cuando el discurso de los “anti sistema” finalizó, y por fin pude concentrarme en lo que hablaba Pepe Sánchez (un escritor cubano que no sale en google) o en lo que tocaban la sinfónica de no sé dónde. si yo fuera de esas mapuches descontentas, escribiría un comunicado, levantaría a las masas cual martin luther king, o qué sé yo, pero no me iría a meter a cuanta reunión con cámaras exista para llamar la atención por ser una maleducada.
ya, basta de post con aires de menopausia prematura. desde el próximo trataremos puros nudos adolescentes.

imposible (importado desde Wordpress)

hace un mes y un día, compré la entrada para ver a björk. en un mes menos un día, voy a ver a björk, lo que me hace pensar: ¿qué haces cuando has querido algo tanto tiempo, y por fin lo tienes? da miedo.  miedo de pensar que todo es mentira, que una vez más, estamos imaginando cosas, y no pasa sólo conmigo. de hecho, por algo es que existe el dicho “cuidado con lo que deseas, porque podría hacerse realidad”. y es que las personas no podemos lidiar con deseos que creíamos improbables llevándose a la práctica. es como si estuviéramos acostumbrados a perder, a pensar que somos incapaces de alcanzar nuestros ideales.
ahora que lo pienso, esto es más chileno que global. por ejemplo, cuando la señora juanita se ganó el kino, se gastó toda la plata, resultado? no sabemos qué hacer cuando por fin nos llega lo que queríamos. como si todo lo que deseáramos tuviera por regla ser as impossible as it can be.  en realidad, se gastó toda la plata porque se abrumó, porque no cachó que siempre se tiene que ahorrar, que el que guarda siempre tiene.  en realidad, ese es otro tema que no tomaré ahora: el de desperdiciar lo que tenemos, como diría la nelly furtado: why do all good things come to an end? . quizás quedé un poco rallada con los documentales del calentamiento global que vemos en inglés, con la siempre alarmista televisión y con las precauciones que pregonan los adultos.  o tal vez sí hay que ser precavido, pero me cuesta creer cuando te pagan 70millones de pesos por minuto en un comercial de canal X según el impacto que haya causado el derretimiento de un glaciar en Groenlandia. Anyway, hay que ser cauteloso, pero nunca perder la espontaneidad ni quedarte en casa porque puede acabarse el aire respirable. hay cosas muy buenas allá afuera,  cosas que solo se cachan si las vives, no si te las cuentan.

la cápsula (importado desde Wordpress)

esto del futuro. eso de comenzar a hacerse la madura y agarrar libros más gruesos, obligaciones más grandes, jornadas de estudio más tediosas, amigos más cínicos. hace un par de años, lo único que quería era largarme lejos del establecimiento, ser muy famosa y llegar a los 30 y tantos con la misma (o mayor) sabiduría que la marisol garcía. dos años después, parece como si me hubiera dado una suerte de resfrío mental que me hace pensar de manera gangosa. o quizás las insistencias por adaptarme a una realidad de la que ya no puedo desprenderme, han creado una especie de cáspula estúpida que me hace actuar del modo en que lo hago.
a los dieciseis quería estar en buena forma, saber mucho sobre todo e inventar lo que no conocía. hace unos días planteé una tesis sobre la desilusión: mientras más averiguamos sobre lo que nos puede pasar, más nos desilusionamos. dejamos de creer en todo solo por tenerle fe a las posibles situaciones en nuestras mentes. y supongo que eso le ocurre a cualquiera que ha pasado por ciertas experiencias, que te van dejando un aprendizaje – que ahora cuestiono – que hace que acumules resultados. por esa razón uno cuando es chico no siente vergüenza de nada, no miente, no pide perdón ni se entristece por más de cinco minutos.
vivir feliz es escaparte de tus recuerdos, es apretarle rewind a las experiencias y pensar que cada despertar es una nueva vida, que anoche te moriste y no te acuerdas de nada. vivir feliz es bastante fome también, la felicidad conlleva a la falta de análisis, por ende, ser feliz es ser un estúpido. o alguien muy inteligente que no se amarga con las nimiedades de la vida, sí, se acerca más a eso. pero no soy lo suficientemente triste como para averiguarlo por mí misma.

cosas del pasado (importado desde Wordpress)

este es el momento del día en que quiero mandar el scrobbling a la mierda y escucharía buenas dosis de pop meloso desconocido.
escuché la canción nueva de la britney en la radio del colegio. pensar que yo la amaba hasta como el 2003, ahora le tengo estima porque gracias a ella (y a nueve mil tipos más) sé algo de inglés y soy flaca porque juraba que podía aprenderme sus coreografías sin la ayuda de Wade Robson (que supuestamente era el tipo con el que engañó a justin) o Tina Landon – coreógrafa de los backstreet y ricky martin, actualmente de Rihanna – los nombro porque son los únicos que conozco, y porque a nadie le importan los coreógrafos; de ahí que la claudia miranda no la pesque nadie y hugo urrutia pase desapercibido en canal 13, si es que sigue ahí.
mtv latinoamérica volvió a poner el nombre de los directores en cada video, lo que me hace recordar años en que cada vez que circulaba uno, trataba de memorizar cada dato y director para después comparar los videos. la mayoría de los que cacho son puros directores pop como el jake nava, nigel dick, floria sigismondi y diane martel, pero también a gondry y jonze; recuerdo algunos que les gustaban los videos con harta parafernalia, como el asiático joseph kahn y otro casi igual: joseph hahn.
otra cosa que volvió y que me pone contenta es daria. aún cuando haya visto todos los capítulos más de una vez, me recuerda cosas buenas, como los tiempos en que las notas no importaban y la adolescencia parecía un lejano país.
esto se puso extremadamente late 90′s.

las mismas batallas (importado desde Wordpress)

empiezo este blog sin muchas pretenciones, ya que casi todos se meten a blogger y yo hace tiempo que lo discrimino por caerse tanto y por cosas que ya no me acuerdo.  en todo caso, no tengo nada en contra de la poca popularidad en chile de wordpress (lo más probable es que esté equivocada con eso), de hecho, me trae un poco más de seguridad al escribir.
precisamente una de las razones por las que dejé blogger fue la cosa del mainstream. no me malentiendan, no es que me crea indie y quiera mantener todo con bajo perfil, es solo que, digamos, el mercado está un poco saturado allá en el sitio  – alguna vez – de mi devoción.
stay tuned para más posteos, o no sintonicen no más, total, esto es un por una causa que va más allá de las visitas al blog. si fuera por eso, tendría un layout coolísimo y te serviría un sandwich virtual mientras me haces el favor de juntar palabra por palabra en este sitio. ya estoy muy vieja como para seguir queriendo ser el centro de atención.

El Número Cero.

Me complazco, junto con mis demás compañeros de labor, en presentar el capítulo cero o el prólogo a algo que será grande, de eso estamos convencidos. Macedonia es una comunidad creada para nosotros, y hecha por nosotros. No tenemos afanes de ganar dinero ni de ser estrellas pop, pero sí queremos dejar en claro que sí pensamos y que sí nos gusta el diálogo. Mi primera columna allá habla un poco acerca de eso, pero más no les adelanto. Me da gusto reinaugurar de alguna manera este blog con una buena noticia, y con algo de lo que me siento precozmente orgullosa. Señores, Macedonia ya está en la web, al servicio de todos quienes necesiten una dosis más de opiniones. Total, una comunidad más donde nos reunimos a pensar y comentar jamás está de más. Disfruten.

La Selección.

"No importa qué tanto lea Paniko, Disorder, Super45 o Indie; nunca estaré al día en lo que escucha la gente pseudo importante para mí. No importa que me suscriba a La Tercera o le pida plata a mi mamá para comprar La Nación; nunca tendré conocimiento enciclopédico de la contingencia y, mucho menos, capacidad de análisis de la misma".

Hace un par de segundos me escuché diciendo eso y me encontré de lo más patética, y a modo de catarsis, lo escribo y trato de sacar conclusiones al respecto. Hoy hojeaba el diario regional y me sentí en depresión momentánea al leer la lista de los mejores puntajes de este lado del mundo. Pensaba en varias cosas, principalmente en lo que los adultos me habían comentado acerca de la importancia de sacar un buen puntaje en la prueba que daré este año. Mi profesor de Lenguaje dice que da lo mismo sacar nueve mil puntos en la prueba, lo ideal es manejarse con un seiscientos y algo y saber bien qué se va a hacer y dónde va a poner el cheque el padre o la madre.
Me parece inteligente, pero arriesgado para esta época. Si bien ya salí de mi crisis vocacional y voy directo a lo que más se acerca a la carrera que nunca existirá, siento miedo, como todos los demás - bueno, exceptuando a las chicas pelo_lais - de fracasar. Más aun, de defraudar a quienes están detrás con todo el apoyo, esperanzas y billetes. Me pregunto cuántas veces pensarán las personas de mi rango de edad en esto, me pregunto también si es demasiado apresurado que me caliente la cabeza con ello en época de despejarse y descansar. Supongo que nunca está de más, y que con esa simple reflexión respodí la pregunta planteada. Eso último parece parte de mis informes de Castellano, siempre con un dejo de "no sé qué más escribir para que a usted le agrade".
Me han dado muchísimas ganas de escribir, creo que porque se avecinan para mí cosas llenas de palabras para mostrar acá como los libros que me han dado y mi pronta visita a la capital del país de al lado. Ahora, en el intertanto, me dedicaré a tratar de estar al día con lo primero que dije en este post y a ver si puedo ganar mis propias batallitas. Cuídense les digo, desde la Papaya Central.

Recapitulando.

- Cada vez que miro y releo este blog, me vienen a la cabeza ideas sueltas que no alcanzo a atrapar. De repente me pongo a pensar si he evolucionado al menos un poco, y yo creo que es al revés, que no escribir (o escribir menos) significa dejar de ser constante, y eso desemboca en no ser mejor que antes cuando hacía seis entradas por día.

- Hoy me dio un ataque de fuerza de voluntad y debo aprovecharlo. Me dan ganas de borrar todas las entradas, empezar de nuevo con aires coolísimos y escribiendo muy engrupidamente, pero no estoy para esos trotes. Los cambios deberían ir en lo que escribo. Y si ya han pasado más de 2 años con el blog, quiere decir algo importante.

- Es terrible cuando se va el tiempo y no se aprovecha, es como caminar con el viento en contra, te empuja hacia donde estabas antes. No siento que haya perdido el tiempo en este gran periodo ausente, pero sí desaproveché oportunidades grandes, lo que no es muy bonito, ya que, aunque no lo crean muchos, todavía conservo el espíritu inquieto y preguntón compulsivo de aquellos días del 2004, cuando tenía 13 y la educación media recién venía incorporándose a mi rutina.

- Ahora es tiempo de reconstrucción, de replanteamiento y re-hartas cosas, pero si enumero me quedo en eso estancada. Prefiero seguir con la verborrea que me caracteriza (ven? escribo engrupidamente) y no parar, porque sino me vendrá una pataleta y borraré todo, por considerarlo una aberración a la elaboración de ensayos o escritos públicos.

- Escribiendo esto me siento como si tuviera 40, me estuviera despidiendo o al menos saliendo del colegio, pero no. Aún falta (cada vez menos) y debo aprovechar al máximo todo, devorar libros, discos, páginas web, oportunidades para llenar el currículum y tiempos para estudiar y compartir con mis amigos. Si he aprendido algo en estos meses, es a equilibrar las cosas. Antes el blog me consumía y no me gustaba salir de casa sin dejar algo escrito, era como no hacer una tarea para el otro día. Tampoco me la podía en dos cosas, o sea, si era buena y constante escribiendo era pésima y apática en los estudios, y viceversa. Ojalá que en este Cuarto Medio (ni yo me la creo aún) pueda hacerlo y pueda seguir escribiendo como aquellos días de antaño. No le pongo punto final a esto porque sería matar una parte propia. Me despido transitoriamente, hasta la próxima entrada. Los quiero.

Balance.

- Pongo foto de mi más reciente adquisición eMulera, algo que debí haber visto hace bastante tiempo, pero sólo ahora se dio la ocasión.


- En Santiago llueve, pues, como contrapartida, en La Serena llovizna. Mi perro ladra, he visto muchas películas, no he escrito nada y se nota, me he sacado la mugre estudiando y yendo al preu y me va un poquito mejor que antes, estoy retomando los libros que cerré al quedarme dormida y grabando cd's casi al borde de la locura. Son cosas que me digo para pensar que no todo está tan mal, que si no puedo fabricar oraciones unidas con gran poder de persuasión, al menos estoy informándome harto. Eso me alivia un poco, además que se viene formulando hace bastante tiempo un proyecto que me tiene de buenas en los pocos minutos donde puedo decir: no, no tengo nada que estudiar.

- No es que desmerezca a quienes se rompen los sesos en la U, pero mi tercero medio prematuro igual no es menor. Al menos me queda tiempo para ver como van las bajadas de películas que nunca llegaron acá y para mandar la cantidad de mails que sea necesaria para que las cosas sucedad. Confío en que sí, pero a largo plazo. Tengo hartas cosas que resolver en mi medio interno antes de dar el gran salto. Estoy pensando seriamente en mandar proyectos para que este pedazo de tierra se mueva un poco, y no precisamente me refiero a los comunes sismos, sino que ando tirando cada idea sobre la reformulación de este concho de ciudad. Otra cosa es ver si pescan o no, pero eso ya pasa a ser parte del plan B. Yo acá estoy escuchando a Javiera Mena y no lo digo por parecer ondera, ya que la tipita anda bien popular dentro de lo impopular, sino que porque recién estoy comenzando a cachar voladas que antes ni sospechaba que existían. Bien por mí, bien por ustedes también, que ya no tendrán que leer tanta pelotudez molida de aquí en adelante. Como post data pregunto qué libro me recomendarían para esta época del año, no importa de qué género, lo que sí importa es que sea interesante y envolvente. Cuídense.

Dieciocho Nada.

Todo lo cierto que puedo decir acerca de mi ausencia es que fue algo vergonzoso, por supuesto. Cuando una persona como yo decide darse este tipo de lujos, no es muy provechoso ni le causa muchas alegrías. Esto de no hacer nada (o de hacer nada, para los empecinados en conocimiento empírico) ha sido más que relajado considerado un descanso, ha sido inútil. Yo sigo estresándome por levantar un dedo y así no se llega muy lejos. Un dieciocho que pasó sin pena ni gloria se fue y no me dejó avances. Solo algunas fotografías mentales de fondas con mucho viento, anticuchos que se vendían como pan caliente, caballos de todos los colores con cara de cansados galopando rápidamente, y sus jinetes huasos disfrazados, que al primer momento de tensión agarraban el celular y corrían a ponerle la alarma al auto.

Yo soy parte de ese mínimo grupo de chilenos que tienen vacaciones de septiembre. Una de las pocas cosas que le puedo agradecer a esta región es que exista la Pampilla, la instancia que hace que noséaquién se le haya ocurrido decir: Bueno, como la Pampilla atrae público, hagamos que los chiquillos colegiales que van buscando la “novedad del año” tengan su recreíto para seguir comprando y financiando al municipio que no ha hecho mucho por sus ciudadanos. Yo agradezco eso muy mínimamente, porque al tener un alto de una semana en un semestre que aún no ha mostrado su peor parte, me da un poco de miedo y debo reconocerlo, que el tiempo se me vaya de las manos. Por esa misma razón no muy bien explicada no me agradan mucho los fines de semana largos. Me hacen pensar que son en realidad una pausa y no hay que hacer nada más que ver las listas de 101 tipos de chichas con la que se emborracha Chile Continental en el E! Entertainment, pero no, en 24 o 48 horas vuelve todo a ser lo mismo y te das cuenta solo cuando es tarde. Casi como en todo.

A mí me gusta el 18. No soy muy patriótica, pero me envuelve esta situación de unidad falsa y de cánticos folclóricos amenizados por parrillas humeantes y carnes recién salidas del matadero. Debo aceptar que soy de esas personas que se aprovecha del pánico dieciochero para engullir todo lo que esté bueno de la comida nacional, y luego se anda lamentando por ser también, de esos miles que subieron cuatro kilos en época de fiesta nacional. Son contradicciones varias que me gustaría comprender a cabalidad, pero que, como todo, se esfuma tan rápido como todo dicho de chileno con complejo de doble estándar.

En realidad, estoy decidida a hacer que esto cambie, o sea yo. Quizás esta determinación sea pasajera, pero va a tener que funcionar aunque sea a la fuerza. Yo desde mi burbuja, saludo a todo aquel que lea y no comente, a aquel que se lamente por perder el tiempo en esto y a esa persona que quizás lo considere por algún momento.

En las tierras papayeros, soy una persona más productiva que acá. Estoy a full en un campeonato interescolar de debate organizado por el Colegio Alemán de La Serena, y el lunes tenemos la final con el Seminario Conciliar, y a la mayoría esto le parecerá bastante ajeno, pero bueh, ya decidí que iba a decirlo. Cuídense, por mi parte, me despido.

La Plaga.

- Algo de relleno con color como dicen en los programas básicos de Microsoft, que, a todo esto, antes se escribía MicroSoft, y eso lo leí en el blog de Leo Prieto. Y acaban de venir a pedir alimentos a la casa, y a mí (aunque suene muy pendejo) me da pánico, y comienzo a decir "gracias a usted" cuando les entrego las sopas para uno y no cierro la puerta cuando es debido. Cuestiones de Stf.-


Arribita de esto que estoy escribiendo dice "recuperar la entrada". Pues bien, eso es un poco lo que yo quiero hacer. Recuperarme del coma "literario" (si es que puedo llamarlo así) que tuve y ver si mis neuronas no sólo tienen conocimientos académicos y que no se han acostumbrado aún al ritmo monótono de las cosas como dejar el televisor en "TVN Elige (lejos, la burla más grande a la opinión de las masas, y que sólo es rescatable por la presencia de Carola Pulido)" o simplemente dejando que todo se pudra solo. No haciendo uso de los elementos que tengo y pretender que el tiempo se ha detenido. Si así nadie puede.

Hablando de recuperaciones, tengo acá a un pc que ha pasado por la enfermedad unas veintitantas veces. Ayer era inoperable, casi como yo, que tuve solamente la habilidad de pedir una pizza para que el extra queso me creara algún efecto secundario que se desencadenara en actualizar este fraude que aún no puede recuperarse de los virus y de los spywares que salieron por orden aleatorio. Virus que a veces pasan a mayores, llevándose consigo información valiosa y - en mi caso - grandes trocitos de vida. Al menos así es para una tipa que considera a este tarro como a un integrante más de su núcleo familiar. Y claro, si este señor me viene acompañando a mí y a mi familia desde la navidad del 2002, y qué Navidad fue esa. Pero ya tendremos tiempo para hablar de aquello, para la Navidad falta bastante. Y por lo pronto, es preciso alistarse con un par de columnas, al menos. En cuanto a ustedes, es mejor que estudien, o que se metan a YouTube. Un saludo.

Disculpá lo poco.

- Si me dejaran acá no sabría para dónde ir. Tengo un billete arrugado de diez pesos argentinos en el bolsillo izquierdo, y ni sé por qué doy tanta explicación, debe ser alguna suerte de pago a mi conciencia. Vengo del auto de papá, escuchaba a un tipo llamado Rick Springfield mientras yo me preguntaba cómo hacer para despejar un paso fronterizo y no morir en el intento. Tengo para sobrevivir sin enloquecer un par de revistas de encargo, y algo de comida típica. Nada de minutos de celular, solo algunas horas aleatorias en los ciber que acá ya no son "el" negocio.

- Y bueh. ¿Algo que haya pasado? Me siento como en La Isla, pero sin una gota de V.I.P. Una teñida habla por videoconferencia con una tal Roxana, y yo acá no quiero más guerra. Y me estoy alarmando porque no he trepado en lo absoluto, tengo historias en la mente pero no en el papel y eso comienza a jugarme en contra. Más de un mes sin escribir ya vienen pasando la cuenta. Se nota.

- Las cosas no están mal, pero están estancadas con tanto Telefé y chicles Cowboy. Tanto cumpleaños de quince inservibles. Tantos desmayos, tantos síntomas de enfermedad que aún no derivan en cosas buenas. Trece horas en un bus que me trajo muchas ideas, pero nada de concretar. No, porque las cosas acá funcionan a medias, porque la estef no se pone las pilas, porque está chata de escribir? No, eso nunca. Me ofusca la espera, no logro convencerme del dicho de que no hay mal que por bien no venga y no logro hacer un pasito de cumbia en una fiesta porque no me gusta la cumbia y porque no quiero bailar. Más encima la única conexión con el otro lado de la Cordillera es el canal 37, "TV Chile". Mierda de canal que nos hace ver a todos más pelotudamente de lo que ya somos con nosotros mismos. Si los tipitos de la dirección del canal estatal querían sacar lo peor de todos nosotros y encerrarlos con un slogan barato como "un canal para el mundo", felicitaciones, que lo han logrado.

- Tanta crítica, debería hablar de alguna cosa buena. A ver, déjenme un segundo para poner todo en perspectiva. Pues bien, he compartido recuerdos y buena comida junto a algún trivial tema de conversación, he jugado a las cartas para hacer de cuenta que el tiempo no está corriendo, que el reloj a mí no me está tocando por estar con todos los Ases en la mano, he comprado revistas buenas y me he quedado hasta las tantas de la noche para ver los especiales de Cerati en Much Music o algún programón freak en el VH1 que está en Chile pero que a mí no me llega, en fin, me estoy tomando las cosas lo más livianamente posible para que no me afecten. Si las cosas no son terribles, pero no son. Eso es lo que pasa. Habrá que esperar el nuevo reporte del tiempo para ver si las cosas cambian, pero tampoco puedo estar dependiendo de una frontera ridícula para ponerme a escribir. No, las cosas no son así.

Tijereteando Al Invierno.

Es tan básica la manera en que la gente trata de reinventarse, o trata de crearse una nueva vida. Yo me quedo con la mía no más, si esto tiene cero pretensión, mi blog es el cambucho de ideas y no-ideas que surgen cuando hago cosas más interesantes que ir al colegio o hacerme la culta frente a algún objeto inanimado. Junto todas esas cosas que creo sirven para algo, y las pongo acá, tarán, eso es un blog. Mis tijeretazos (malos, porque no sé recortar), de vida más un poquito de escarcha, esa que aunque se vea horrible es alabada. Algo así como el color que una le pone a los sucesos para que sean algo más amenos.

Yo venía a hablar de otra cosa, porque hoy llegué a mi casa después de la academia y me dijeron que había empezado el invierno. A mí se me había olvidado, aunque eso es bien válido considerando que en esta ciudad la estación es neutra, es serena, es repudiablemente serena. Me gustó que me recordaran la fecha porque me pongo bien contenta cuando se inicia, porque viene lo más lindo del año. Más lindo que Navidad o mi cumpleaños, o Año Nuevo o fin de clases, las vacaciones de invierno realmente se llevan el premio. Y si el año pasado anduve trepando en tierras casi desconocidas, ahora marco más el camino; con miguitas de pan, con hojas, con lo que sea. El caso es dejar alguna huella. Y comer galletas de once.

Merendar galletas, que asco merendar eso. A menos de que fueran la parte con crema de las Tritón, y si no tengo plata compro DinDon, además que tienen menos chocolate. Pero el tema no es ese. El tema es que es bien sentimentaloide esta época para mí, porque hace frío y los pensamientos se van congelando también. Una solo piensa en que cuando respira el aire (ya ok, CO2) que botamos parece humo de cigarro, o en lo fríos que se tienen los pies cuando se apura el paso, o en la estupidez que es perder el tiempo viendo caer las hojas y no sacándoles una foto o escribiendo acerca de eso.

Las cosas son bien simples. Si el invierno me gusta tanto, tengo que hacer algo con él. Me voy a trabajar ( si se puede llamar trabajo, y ya me estoy hartando de estos paréntesis) en eso. Haré literatura, miércale. Y si no me sale, bueh, no importa. No me van a quitar mis grados bajo cero. Nadie puede.


PD: Parece que el girl power no ha pasado de moda, lea esto.

Chan.

Germán Westhoff tiene fotolog "alternativo" y una acá lamentándose por no ocupar su lugar. Cosas que ocurren mientras ya todo lo medianamente polémico pasó, y solo queda hacer los resúmenes idiotas parecidos a los de fin de año, solo que ahora son exactamente todas las notas hechas, pero juntitas y apretaditas. Si así no se puede.

No Se Tolera, No Se Aguanta Más.

Hora de enfrentar los miedos. Así como se lee. Es que ya estaba bueno de que pasaran a llevar lo único que puede hacer alguien una mejor persona. Es obvio que me refiero a la educación, y a que mi colegio (de milagro, y sólo por un motivo de evitar alguna toma) aceptó que la educación media se fuera a paro y hoy, a las 8AM, todos nos reunimos para formar un híbrido con los colegios aledaños. Marchando. Sin autorización, pero con el objetivo de siempre.

Yo debo confesar que es la primera vez que salgo a manifestarme, siempre me dieron miedo ese tipo de cosas y prefería apoyarlas desde lejos, con alguna opinión o empujoncito de buen ánimo. Me daba miedo ver las noticias y a todos los tipos de mi rango de edad escapando de un artefacto gigante denominado guanaco y de que algún señor de la fuerza pública socialmente organizada los fuera a llevar detenidos. Me daban miedo los infiltrados, esos tipos que nada tienen que ver y que solo aprovechan la oportunidad para lanzar su buen par de combos y su lanzada de objetos cortantes. Pero ahora era como mucho, todas las razones aglomeradas, todo ese movimiento nacional. Tenía que ser parte microscópica de esto para sentir que yo también podía representar un cambio.

Claro. No soy dirigenta estudiantil ni muevo a las masas, ni mucho menos a las de la Papaya Central, pero ahí estuve, gritando a viva voz los gritos que se aprendían al instante y sintiéndome como en Machuca. Era necesario, para mí, y para todos los tipos de los colegios, salir y decir algo. Comunicarlo, como fuese, pero hacer sentir una presión a las autoridades. Veía las noticias hace algunas semanas y aparte de lo que me pueda producir un tipo tan jugado como el César Valenzuela (claro, admiración, eso es), era importante para mí saber que todos estos tipos, con la misma o menos edad que yo, se organizaban mejor que los colegios mismos. Así da gusto, señores.

No voy a emitir juicios personales ni a la Presidenta Bachelet y a su inconsecuencia de discurso, ni al Ministerio de Educación y sus funcionarios, porque este problema viene de antes, de un plan mal formulado y lanzado a la rápida por todos-sabemos-quién, y la idea es que si de verdad estas personas que controlan al país tienen más de un dedo de frente, hagan algo, ya. No se tolera, no se aguanta más. Que todas las personas que hoy se manifiestan de manera pasiva o activa, reciban el más caluroso de los ánimos, porque se lo merecen, porque es lo mínimo, porque es una causa común. Y un cuarto de vez que hable de temas que de verdad importen.